Молчит как партизан. Почему дети не рассказывают родителям о том, что их волнует
Говорить по душам время от времени необходимо всем. Обсуждать интересное и важное, спорить и приходить к компромиссу. Особенно эти разговоры полезны между родителями и подрастающими детьми, так как позволяют сверить общий курс семьи, выявить точки напряжения. Но что делать, если дети не хотят ничего обсуждать или отговариваются односложными ответами?. Кризис доверия. Малыш, сопя от усердия, что‑то старательно рисует в альбоме. Но при попытке мамы выяснить, что или кого он изображает, ребёнок молчит, закрывает рукой рисунок и не даёт рассмотреть. Странно, а ведь ещё совсем недавно ему не терпелось похвастаться своими художествами. Наверное, опять у него вышел кособокий дом без окон и дверей или неведомая зверушка. А ведь вы ему уже много раз говорили, что надо стараться рисовать ровнее. Дочь-подросток пришла с прогулки как в воду опущенная. Закрылась в комнате и слышно, что плачет. На настойчивые просьбы родителей рассказать о причине расстройства, или молчит, или кричит, что родители ничего не понимают.«Это просто трудный возраст!» – разводят руками родители. И сдаются, не пытаясь больше достучаться до ребёнка. Или, наоборот, начинают стучаться к нему в душу так рьяно, что тот ещё больше закрывается.И та, и другая тактики заведомо проигрышные. Часто причиной такого поведения детей является вовсе не кризис возраста, а кризис доверия и утраченные эмоциональные связи между старшими и младшими членами семьи.По словам психолога Светланы Бутенко, причин того, что ребёнок не делится своими проблемами и переживаниями, может быть много. Например, чрезмерно эмоциональная реакция родителей на малейшие оплошности, такие как плохая оценка, беспорядок на рабочем столе, испачканная в песочнице одежда. «В таких ситуациях закладывается страх наказания и уходит доверие к родителям. Есть семьи, где, к сожалению, воспитание строится на поговорке «боится – значит уважает». Но на самом деле боится – значит боится, не доверяет и имеет высокий уровень личностной тревоги. Ребёнку дома небезопасно, поэтому он молчит и становится замкнутым, чтобы избежать насилия физического и психологического», – подчёркивает специалист.. Из‑за опасения и страха. Другой, не менее веской причиной хранить молчание, по словам Светланы Александровны, может быть страх разочаровать родителей.«Он формируется, когда ребёнка с кем‑то сравнивают или возлагают на него большие надежды, хвастаются его достижениями. Также дети не хотят расстраивать родителей в том случае, если не чувствуют в них опору, видят, что родители сами не в состоянии решать свои эмоциональные проблемы и винят в этом детей», – поясняет психолог.. В этом случае от родителей могут звучать фразы: «Из‑за твоих оценок я проплакала всю ночь», «Чуть не сгорела от стыда на родительском собрании», «Ты меня до инфаркта доведёшь», «Я ради тебя, а ты…» и тому подобные. Ребёнок слышит это как «ты виноват в том, что мне сейчас плохо». И не желая делать плохо родителю, он укрепляется в мысли «чем меньше родители знают, тем крепче спят».Следующая причина молчания, по мнению специалиста, – страх обвинения и отверженности.«Формируется он чаще всего тревожными родителями, которые везде стараются соломки подстелить. Если же не успели, то виноват ребёнок», – подчёркивает Светлана Бутенко.. В этом случае с языка родителей часто слетают фразы: «Я же тебе говорила!», «Сам виноват, мог бы и…», «Чем раньше думал?!» Ребёнок, слыша их, осознаёт, что в своей семье его не поймут и не помогут с решением проблемы. Четвёртая причина – опасение, что не поверят. Например, в семьях, где есть младший ребёнок, часто родители наказывают старшего, делая его по умолчанию виноватым и не разбираясь в конфликте. Бывает, что родители верят другим взрослым и детям охотнее, чем своему сыну или дочери.«Поэтому ребёнку проще принять сразу наказание, чем доказывать что‑то и потом всё равно оказаться виноватым и наказанным», – сетует специалист.. Не трудный возраст. Если говорить об особенностях чада подросткового возраста, то его главная задача состоит в сепарации от родителей и присвоении себе взрослости. Подростку важно признание родителями его права на самостоятельность, они не терпят контроль и бунтуют. Чем больше контроля, тем больше бунта. При этом контроль, по словам психолога, может проявляться у родителей незаметно.«Согласитесь, вопросы «Как дела с оценками?», «Как ты вёл себя в школе?» не настраивают на разговоры по душам, на рассказ о том, как прошёл день, что чувствует подросток, какие у него проблемы и переживания. Это вопрос контроля, и ребёнок от него уйдёт безлико, лишь скажет: «Нормально», – утверждает Светлана Александровна.. Причиной молчания подростка, по словам специалиста, может быть то, что важные ему темы табуированы в семье. Это могут быть вопросы, связанные с насилием, смертью, унижением, половым созреванием, сексом и другие. В этом случае подростки просто не уверены, смогут ли родители чем‑то помочь, и даже не догадываются, что это можно обсуждать. «Кстати, если ребёнок узнал, что родитель обсуждает его или его секреты с кем‑то, то больше откровений от него ждать не стоит. Подростки особенно чувствительно реагируют на то, кто и что говорит за их спиной», – подчёркивает психолог.. Кроме того, специалист говорит, что в семье вообще может отсутствовать навык делиться переживаниями при обсуждении каких‑то событий. Этот навык формируется родителями, когда они сами говорят о своих эмоциях, мыслях, опасениях, а другие члены семьи оказывают им поддержку. Подводя итог, специалист по детской психологии обращает внимание на то, что неприятный опыт разговоров о своих проблемах с родителями и нежелание с этим столкнуться снова являются главной причиной молчания ребёнка.Чтобы установить доверительные отношения с детьми, родителям важно понаблюдать за собой и своей реакцией. Возможно, они по инерции повторяют своим детям то, что говорили им их родители в детстве. В этом случае важно вспомнить, какие чувства тогда были у них самих.«Доверие в детско-родительских отношениях устанавливается с раннего возраста ребёнка. Если до подросткового возраста его нет, то наладить отношения без вмешательства специалиста будет сложно», – подытоживает психолог.. Тамара Акиньшина.
