Когда материнская любовь душит: мнение психолога

30 АПРЕЛЯ. ЧЕРКЕССК. Навязчивые советы, едкие комментарии о выборе партнера, обиды «на ровном месте» и контроль под видом материнской заботы – все это тревожный сигнал: личные границы нарушены. Мы поговорили с семейным психологом Олегом Жедяевым о том, почему матери не готовы отпустить своих детей во взрослую жизнь, чем это грозит всем членам семьи и как решить эту проблему.

– Почему некоторые матери продолжают вмешиваться в жизнь своих уже взрослых детей?

– Вмешательство матерей в жизнь взрослых детей может происходить по нескольким причинам. Одна из них – сильная эмоциональная привязанность, которая заставляет женщин проявлять чрезмерную заботу о своих детях даже во взрослом возрасте. Мать хочет быть уверенной в безопасности и счастье своего ребенка. Другой причиной может быть страх одиночества. С взрослением детей матери могут бояться остаться одни, что побуждает их вмешиваться в их жизнь для поддержания иллюзии близости.

Также некоторые матери не осознают изменившиеся границы и стремятся передать свой жизненный опыт, полагая, что это поможет детям избежать ошибок. Они не понимают, что их советы могут быть восприняты как давление. Кроме того, личные проблемы матери, такие как неудовлетворенность жизнью или работой, могут заставлять её сосредотачиваться на жизни детей. В этом случае вмешательство может быть проявлением психологической защиты личности.

– Чаще это делают матери дочерей или сыновей?

– Однозначного ответа нет. Исследования дают противоречивые результаты: одни показывают, что матери больше вмешиваются в жизнь дочерей, другие – в жизнь сыновей.

Для дочерей это может быть связано с традиционными гендерными ролями и ожиданиями относительно брака и семьи, что приводит к повышенному контролю со стороны матерей. Кроме того, матери и дочери часто имеют более тесные эмоциональные связи, что может способствовать большему количеству советов и гораздо сильному вмешательству.

Что касается сыновей, матери могут беспокоиться о статусе и успехе своих детей, что побуждает их вмешиваться в выбор образования и карьеру. Сыновья, как правило, менее склонны открыто делиться своими проблемами, что может заставлять матерей настойчиво стремиться узнать все о жизни сына.

– Как это проявляется?

– Формы могут быть разными: от откровенного давления до тонких манипуляций, которые сложно сразу распознать. Все начинается с вроде бы невинной заботы, но постепенно это перерастает в контроль. Классический пример – постоянные звонки. Мама может выходить на связь по несколько раз в день с вопросами: «Ты поел?», «Ты тепло оделся?», «А почему вы поехали на дачу, если я просила остаться в городе?» И если взрослый сын или дочь не отвечает сразу – обида, тревожные сообщения, иногда даже обвинения: «Ты больше не заботишься обо мне», «Ты меня совсем забыл».

Другой частый сценарий – вмешательство в личную жизнь. Мать может резко высказываться о партнере своего ребенка: «Она тебе не пара», «Он тебя не достоин», «Вы опять поссорились – я же говорила». Такие слова разрушают доверие в паре, особенно если взрослый ребёнок начинает сомневаться: а вдруг мама права? Некоторые матери идут ещё дальше – вмешиваются в воспитание внуков, будто забывая, что уже не они главные в этой системе. Бывает, что мать берет на себя управление финансами.

А есть и более завуалированное вмешательство – через эмоциональное давление. К примеру, мать может сказать: «Ну ладно, делай как хочешь, я просто хотела как лучше», а голос при этом обиженный. Или вовсе замолкает на несколько дней, чтобы наказать молчанием. Такое поведение формирует у взрослого ребенка постоянное чувство вины, заставляет действовать «на одобрение» и часто мешает строить собственную жизнь.

– К чему это может привести?

– Последствия есть и для матери, и для ее детей. Когда мать постоянно контролирует, давит, критикует или манипулирует, у человека формируется стойкое чувство вины. Он живет с ощущением, что вечно «что-то должен»: внимания, одобрения, благодарности. Он боится огорчить мать, поэтому часто отказывается от собственных решений или подавляет свои желания – даже в мелочах, вроде выбора, где провести выходные или с кем поехать в отпуск. Со временем это выливается в тревожность, неуверенность в себе, невозможность опираться на собственные решения. Человек начинает избегать ответственности, потому что боится сделать «не так, как надо».

Очень часто у таких людей не складываются близкие отношения. Почему? Потому что каждый шаг в паре приходится соотносить с мнением матери. А партнер чувствует это. Он оказывается как бы «третьим лишним». Это порождает обиды, ссоры, а иногда приводит к расставаниям и разводам.

Что касается матери. Ей кажется, что она действует из любви, но чем больше она контролирует, тем больше может получать отторжения. Ее уже взрослый ребенок может начать отдаляться, ограничивать общение, не делиться личным. Для матери это воспринимается как предательство, как неблагодарность, приходит обида, разочарование, ощущение, что ее «отодвинули на второй план». Это может перерасти в депрессию, чувство одиночества, ухудшение отношений со всеми членами семьи.

По сути, обе стороны страдают. Один чувствует вину за то, что живет своей жизнью. Вторая – боль от того, что ее любовь не принимают. Но корень проблемы – в том, что любовь подменена контролем, а значит, и решение здесь в перестройке самих отношений.

– И что делать взрослым детям в такой ситуации?

– Начать можно с простого – признать, что границы нарушены, и начать выстраивать новые. Необязательно с конфликта. Важно поговорить откровенно, расставить все точки. Иногда достаточно сказать: «Я ценю твою заботу, но хочу разобраться сам», «Это решение мы приняли с партнером, и нам важно пойти своим путем». Такие слова звучат уважительно, но ясно показывают, что вы – взрослый человек, способный принимать решения. Очень важно перестать оправдываться за каждый свой шаг. Родители не могут выступать в роли главных судей вашей взрослой жизни. Чувство вины, тревога, страх «обидеть маму» в этом процессе будут неизбежны. Именно поэтому часто нужна помощь психолога. Специалист поможет научиться понимать и принимать эти эмоции и не срываться обратно в привычную роль «хорошего и послушного ребенка», который живет, чтобы угодить.

– А что делать самой матери в такой ситуации?

– Первый и, возможно, самый сложный шаг – признать: ваш ребенок вырос и стал самостоятельным. Его желание жить своей жизнью – это не предательство, не холодность, не неблагодарность. Это естественный, нормальный этап взросления, и если вы по-прежнему хотите быть близки, вам придется научиться принимать и уважать эту самостоятельность.

Второй важный момент – переключить внимание с жизни ребенка на свою собственную. У многих матерей после взросления детей возникает пустота, поэтому важно возвращаться к себе: к забытым увлечениям, к своей карьере, к новым людям. Часто чрезмерная вовлеченность в жизнь своего взрослого ребенка – это попытка справиться с собственной тревогой, одиночеством или ощущением ненужности. В этом случае стоит обратиться за помощью к психологу, который поможет разобраться, какие внутренние пустоты вы пытаетесь заполнить через чрезмерный контроль своих детей.

– Как быть другим членам семьи – например, невестке или зятю, если мама партнера вмешивается в их семейную жизнь?

– Это сложная позиция. Лучше, если взрослый сын или дочь сами выстраивают границы с матерью. Когда партнер пытается «воевать» с родителем своей второй половины, это часто приводит к конфликту внутри пары. Поэтому здесь важен крепкий союз и взаимопонимание между супругами. Они должны прийти к единому мнению и согласию: «Это наша семья – и решения мы принимаем вместе». А дальше – мягко, но последовательно говорить родителям: «Спасибо за мнение, но мы делаем по-своему». Иногда помогает стратегия «сначала благодарность, потом граница»: «Я знаю, что вы хотите как лучше, и я ценю это. Но мы решили поступить именно так».

Подводя итог, хочу сказать, что важно посмотреть правде в глаза и признать, что такие отношения между родителями и взрослыми детьми имеют место быть в моей семье. Далее задать себе вопрос: «А чего я действительно боюсь и почему?». Если вы не можете найти ответ на этот вопрос, то лучше обратиться к психологу, который поможет разобраться в себе и проработать эти страхи.