Жизнь как в сказке
– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
* * *
– Почему вы расстались?
– Он говорил, что с ним я буду жить как в сказке…
– И что? Обманул?
– Нет. Но он не сказал, что это будет сказка Гофмана!
* * *
Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
* * *
Когда он её увидел, умные часы померили пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту.
* * *
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда чтонибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смот
ришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка зараза.
* * *
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом…
* * *
Можно бесконечно долго
смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом:
«На фига я это купил?!»
* * *
Я уже в том возрасте, когда могу говорить: «Я уже не в том возрасте».
* * *
– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, как делать мохито?
* * *
Одна соседка говорит другой:
– Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду – ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
* * *
– Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
– Ух ты, молодец! А на какой факультет?
– На все сразу! В качестве объекта исследования.
* * *
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
* * *
Копилка мудрости не принимает мелочь.
* * *
Совет мужчинам: ваша вторая половина будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
* * *
– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
* * *
Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий.
* * *
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
* * *
Извини, но это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
* * *
Для того чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».
* * *
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший. Она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего хорошего не светит – лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
* * *
– Филологи в самолёте есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост самолёта, там человеку кофе холодное!
* * *
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
* * *
– Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
– Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
– Я вижу солнце.
– Блин, куда уж дальшето?
* * *
Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит, вам нравятся проблемы.
* * *
– Господа, за вами будущее. Отойдите.
* * *
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки всё имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
* * *
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих – что в пенсионеры.
* * *
Моя жена – это моя сила. Все остальные женщины – это моя слабость.
* * *
anekdot.ru
