Как пережить переходный возраст?

03.03.2020 15:11

«Будьте всегда на стороне ребёнка – даже когда вы с ним не согласны», – советует специалист

Как разговаривать с подростками так, чтобы они нас слышали? Нет, мы их, конечно, любим, но как можно терпеть то, что они вытворяют? Почему они, такие послушные и покладистые в раннем детстве, теперь вдруг начали спорить и дерзить? Почему их теперь приходится заставлять, и часто со скандалом, делать простые и правильные вещи: мыть за собой посуду, убирать постель, аккуратно складывать разбросанную по комнате одежду? Почему другие дети как дети, а наш (наша)?.. И такие вопросы у многих родителей возникают каждый день, на каждом шагу.

Итак, как же вести себя с подростком, который вдруг стал непослушным, злым и агрессивным, ничего нам не рассказывает и постоянно воюет с нами за своё пространство – внешнее и внутреннее? Единого рецепта для таких случаев не существует, но есть подсказки психологов и педагогов, к которым имеет смысл прислушаться.

О том, как пережить переходный возраст и сохранить отношения со своими детьми, нам рассказал кандидат педагогических наук, основатель Института неформального образования и Школы неформального образования «Апельсин», популярный писатель и блогер Вадим Зицер.

– Вадим Семенович, почему родителям бывает так трудно со своими детьми-подростками?

– Дело в том, что до определённого возраста дети относятся к родителям примерно как к богам: они безоговорочно верят всему, что те говорят. К примеру, если пятилетний ребёнок пожалуется на головную боль, а мама скажет: «Сейчас поцелую, и всё пройдёт!» – то боль действительно проходит! Это совершенно потрясающая история, но позже на ней уже не выедешь. Потому что позже наступает тот самый переходный возраст, когда ребёнок проверяет всё. И все наши ошибки и промахи, которые мы допустили раньше, выходят нам боком. Ведь когда ребёнок верит каждому нашему слову, так трудно устоять перед соблазном и не воспользоваться своей «божественной» сущностью! Но теперь все эти волшебные инструменты: «нужно доесть кашку, а то вырастешь слабым», «если будешь плохо себя вести, придёт дядя-милиционер» – больше не работают. И в тот момент, когда подросток сталкивается с тем, что его близкие люди, оказывается, говорили ему неправду, тут-то и начинаются проблемы.

Очень часто родители пользуются следующим аргументом: если я буду слишком сильно любить ребенка, он нечаянно может подумать, что жизнь – это сплошной пикник. И как он тогда выживет в этом жестоком мире? Пожалуйста, не волнуйтесь, потому что в мире всегда найдётся огромное количество людей, которые попытаются испортить вашим детям жизнь

– Но всё-таки – нужно ли и можно ли воспитывать подростков, или уже поздно?

– Главный инструмент, которым пользуется большинство родителей, – это подавление. С самого детства мы привыкли внушать ребёнку, что все живут, как говорится в одном известном фильме, «не для радости, а для совести». Мы заставляем его жить по нашим законам, контролируем каждый шаг, потому что «в своём доме я такого не позволю». Ну а где его дом? Сын или дочь, получается, у вас угол снимают? И всё это наваливается на подростка как раз тогда, когда в организме идёт мощнейшая перестройка: в один день он может влюбиться и разлюбить, обрести лучшего друга и потерять.

Ребёнку в этот период очень тяжело, потому что мир воспринимается им очень ярко. И в тот момент, когда он приходит в свой дом, чтобы спрятаться, побыть в своей берлоге, передохнуть, мы начинаем его воспитывать и учить: почему так поздно пришёл, почему не позвонил, и так далее. И возникает естественный вопрос: а молодому человеку отдыхать где?

– Но ведь родители действительно волнуются, если вовремя не пришёл, не позвонил…

– Наш страх и есть главный корень наших проблем. Приведу пример. Дочь вернулась домой не в десять вечера, как обещала, а позже. И даже не позвонила. А вы не задумывались, почему? Всё дело в том, что мы звоним людям тогда, когда хотим с ними поделиться своими эмоциями – радостями или переживаниями. Но дочка знает: если она позвонит и скажет, что только что впервые поцеловалась, последует, как мы понимаем, предсказуемая реакция, и её счастью придёт конец. И у неё нет другого выхода, кроме как закрыться от вас. Конечно, у мамы есть возможность приковать дочь наручниками к батарее, но только я хочу напомнить: как только этот страх пройдёт, возникнет другой: а не испортит ли она себе спину, сидя в наручниках в неудобной позе? Поэтому тот момент, та точка, в которой вы поймаете свой страх за хвост, она критическая. И чем раньше вы остановитесь, тем будет лучше для всех. Потому что в тот момент, когда я понимаю, что боюсь, происходит удивительная история: приходит осознание того, что со своим страхом нужно бороться мне самому, это мои ощущения и процессы. А брать в заложники своего страха других людей – неэтично и бесперспективно. Поэтому своей девочке вы можете сказать о том, что дело не в ней, а в вас. Что вы за нее очень волнуетесь. И тогда она поймёт, что мама существует не только для того, чтобы проверить уроки и рассказать, с кем целоваться, а с кем – нет. В тот момент, когда родители приходят и говорят правду, дети умеют слышать, воспринимать и прощать. Подросток понимает, что это не он такой плохой, а просто мама за него боится. Но не забывайте, что манипулировать страхом нельзя ни в коем случае!

Вадим ЗИЦЕР,
кандидат педагогических наук, писатель и блогер:

Ребёнку в этот период очень тяжело, потому что мир воспринимается им очень ярко. И в тот момент, когда он приходит в свой дом, чтобы спрятаться, побыть в своей берлоге, передохнуть, мы начинаем его воспитывать и учить: почему так поздно пришёл? почему не позвонил? И так далее. И возникает естественный вопрос: а молодому человеку отдыхать где?

– Ещё одна причина для споров с подростками – постоянный хаос из-за разбросанных вещей и грязной посуды. Как быть с этим?

– В этом случае обычно ещё вспоминают о будущих супругах наших детей. Ведь если чадо не научится готовить пищу или убирать за собой, то те будут страдать! Мне кажется, это какая-то выдуманная проблема. А настоящая состоит в том, что разбросанные вещи мешают лично вам. Так почему нельзя подойти к ребёнку и просто об этом поговорить? Нам кажется, что, заставляя его убираться, мы таким образом его дисциплинируем. На самом деле это не работает, потому что воспитывает личный пример. Дети очень хотят быть на нас похожими, и часто как раз это нас в них и раздражает. Если вам так не нравится бардак, почему бы не взять и не прибраться самим?

– С этим разобраться как раз можно. Но что делать, если подросток не хочет ходить в школу?

– А кто бы хотел ходить в то место, где ему неинтересно и где его ругают? Да, должны быть рамки поведения, не спорю. Но только рамки должен устанавливать человек, который находится на его стороне – человек, готовый услышать. Поэтому, если ребёнка в школе ругают учителя, нужно туда прийти и сказать, что вы этого не позволите. Не нужно вставать на сторону большинства и поддакивать ему в том, что если ребёнка не унизишь, то он потом на шею сядет. Запомните: ваш ребёнок – это самый близкий человек, и вы должны его защищать, а не делать его жизнь хуже. Ведь это так здорово, когда дети могут попросить помощи, а мы в этот момент не будем их судить, а попробуем помочь. И потом, наши дети имеют право быть там, где им интересно. Но, к сожалению, ни дети, ни родители в том числе не могут ответить на вопрос: зачем нужна школа? А ведь школьники имеют право знать, зачем им каждый день ходить в школу, нередко по холоду и в темноте.

– Зачем же, по-вашему, нужна школа?

– Мне кажется, что в школу нужно ходить для того, чтобы устанавливать человеческие связи, чтобы кое-что узнать о самом себе, чтобы понять, какие знания имеют отношение ко мне, моей реализации и моему развитию. И получить инструменты, с помощью которых можно жить. И родители должны объяснить это своим детям, чтобы сделать их жизнь более осознанной. Дети имеют право знать, что без книг прожить можно. Но при этом мы должны объяснить, что литература как раз один из тех самых инструментов. И не надо обманывать, что если ребёнок не будет читать, то он никогда не вырастет настоящим человеком.

– Когда же им читать, если в руках практически постоянно планшет?

– А почему вы думаете, что планшет – это плохо? Наши родители пугали нас, что если мы будем долго смотреть телевизор, то у нас вытекут глаза. Не вытекли же. Так же и с планшетом. Мы боимся его, потому что не знаем, как именно он повлияет на ребёнка.

Запомните: ваш ребёнок – это самый близкий человек, и вы должны его защищать, а не делать его жизнь хуже. Ведь это так здорово, когда дети могут попросить помощи, а мы в этот момент не будем их судить, а попробуем помочь. И потом, наши дети имеют право быть там, где им интересно

– Не случится ли так, что мы будем потом жалеть о слишком мягких методах воспитания?

– Это звучит так, как будто белый господин дает чёрному рабу свободу, а потом говорит: что-то раб плохо с этой свободой обошёлся, надо было его лучше драть. Если ваша цель сделать так, чтобы подросток подчинялся, то вы думаете в правильном направлении. Заставьте подчиниться, и он усвоит, что сильный всегда прав, что всегда найдётся человек, который скажет, как надо и как не надо. Ребёнок вырастет и всю жизнь будет ждать, что кто-то придёт и установит ему рамки поведения. Если ребёнок растёт в ситуации подавления, у него есть только два пути: стать либо насильником, либо жертвой. Потому что другой модели поведения он не видел.

Очень часто в воспитании детей родители пользуются следующим аргументом: если я буду слишком сильно любить ребёнка, он нечаянно может подумать, что жизнь – это сплошной пикник. И как он тогда выживет в этом жестоком мире?

Пожалуйста, не волнуйтесь, потому что в мире всегда найдётся огромное количество людей, которые попытаются испортить вашим детям жизнь. Это могут быть самые разные люди – учителя, друзья-подруги, жена или муж… И есть только два человека, которые могут попытаться этого не сделать, – отец и мать. Нужно по определению быть всегда на стороне своего ребёнка, даже тогда, когда вы с ним не согласны. Скажите ему об этом, но будучи на его стороне: «Я понятия не имею, чем тебе помочь, но, к счастью, наши отношения позволяют мне спросить, какой может быть моя помощь». Для подростка крайне важно, чтобы хотя бы в одном человеке он был уверен. И этим человеком должны стать вы.

Елена СОКОЛОВА,
(ИА «СТОЛИЦА»)