«Отцовство — это не статус, а действие»: предприниматель из Казани рассказал, как не превратиться в гостя в собственной семье
Станислав Зарубин рассказывает, как сохранить близость с ребёнком, избежать роли «отца по выходным» и воспитать в ребёнке упорство и характер, несмотря на плотный график и бизнес-нагрузку.
Быть отцом и предпринимателем одновременно — вызов, к которому мало кто готов. По данным проекта «Отцовство в России» (Фонд Андрея Мельниченко, 2023), более 60% мужчин признаются, что проводят с детьми менее двух часов в день, а каждый третий считает себя «эмоционально отстранённым» родителем. У бизнесменов и руководителей картина ещё острее: из-за нестабильного графика, круглосуточной включённости и высокого уровня стресса они часто, даже находясь рядом физически, бывают эмоционально не вовлечены.
Однако ребёнку не нужен отец «на подработке». Он нужен настоящий взрослый рядом — не по воскресеньям и не с подарками вместо разговоров, а с живым интересом, честным взглядом и опорой в ежедневных мелочах.
Редакция ProKazan поговорила со Станиславом Зарубиным — предпринимателем и отцом, который воспитывает маленького сына и делится своими принципами. Он рассказал, как формировать упорство и честность с пелёнок, почему папа — это не про “поиграл и ушёл”, и что такое эмоциональный банк семьи.
— Как конкретно вы организуете время, чтобы эффективно совмещать бизнес и участие в жизни семьи?
— Я бы, наверное, даже не говорил о совмещении, а скорее о разделении. Потому что когда пытаешься всё тянуть одновременно — и бизнес, и семью — в итоге теряешь фокус и там, и там. Для меня главное правило: чётко понимать, когда я “в работе”, а когда — “в семье”.
У меня есть простой внутренний тумблер: вышел из офиса, переступил порог дома — всё, бизнес-режим выключен. Телефон — в сторону. Если не дай бог я сижу дома и в телефоне, жена уже одним взглядом может сказать: “Ты вообще с нами сейчас?” Это хороший якорь.
Бывает, конечно, что не получается сразу переключиться — голова ещё там, в задачах, в цифрах. В такие моменты мы с женой договорились: я говорю честно, что мне нужно 30–40 минут «выдохнуть». Это не значит, что я ухожу или закрываюсь. Просто даю себе паузу, чтобы через полчаса быть рядом — не телом, а по-настоящему.
Планирование дня тоже помогает. У меня всё чётко расписано: в какие дни совещания, в какие — финансы, в какие — встречи с командой. Это даёт предсказуемость. А значит, и семье можно дать то, что действительно важно — внимание, а не просто присутствие.
— Почему предпринимателям важно не откладывать знаки внимания и заботы о близких на потом?
— Потому что «потом» — это самая коварная иллюзия, в которую попадают предприниматели. Мы себе всё время говорим: «Вот сейчас доделаю проект — и устрою выходной», «вот заработаю побольше — и отвезу семью на отдых». Только жизнь не всегда ждёт, пока ты разберёшься с задачами. Ребёнок растёт прямо сейчас, не завтра. Супруга устает именно сегодня, не на следующей неделе.
Я отношусь к семье как к настоящему партнёрству. Это как бизнес — если ты не вкладываешься, не общаешься, не инвестируешь внимание, всё начнёт сыпаться. Только в отличие от бизнеса, в семье часто нельзя просто «перезапустить проект».
Есть такая метафора — эмоциональный банк семьи. Ты либо пополняешь его каждый день, либо потихоньку опустошаешь. Пропустил один важный разговор — ничего страшного. Второй — напряжение. Третий — отдаление. А потом ты сам не поймёшь, когда между вами появилась стена.
Поэтому я не жду повода, чтобы сказать жене что-то тёплое. Не откладываю объятия ребёнка. Не считаю заботу чем-то, что «само собой разумеется». Это как здоровье — если запускать, последствия придут, и не всегда обратимые.
— Как семья помогает вам преодолевать кризисы в бизнесе и почему это сильный ресурс для предпринимателя?
— Семья — это не просто ресурс, к которому ты возвращаешься, когда тяжело. Это — твоя внутренняя линия фронта, где тебя не осуждают за слабость и не ждут быстрых решений. Это — пространство, в котором можно упасть, если вдруг не получилось удержаться на ногах.
В кризисах я, как любой предприниматель, не раз ощущал, как земля уходит из-под ног. Кто-то не заплатил, кто-то подвёл, планы рухнули, энергия на нуле. И каждый раз, возвращаясь домой, я видел одно: меня там не ждут как успешного или провального, меня ждут просто как человека. С этой истиной, на удивление, не так просто ужиться. Потому что бизнес учит быть сильным, быстрым, результативным — а дома от тебя ждут другого: присутствия, честности, простых слов и живого взгляда.
Мне важно, что моя семья — не зрители в театре моих успехов. Они не хлопают, когда аплодируют другие, и не уходят, когда неудача. Моя жена — это человек, который может посмотреть на меня в тишине и спросить не «что делать будем?», а «тебе сейчас что важнее — чтобы тебя обняли или чтобы тебя поняли?». И с этого вопроса начинается возвращение к себе.
А ещё — сын. Маленький человек, который смотрит на тебя не как на предпринимателя, а как на того, кто должен быть рядом. И ты не можешь позволить себе рухнуть. Потому что он учится у тебя — не в момент победы, а в момент тишины, в момент сомнения, в момент, когда ты выбираешь: сдаться или подняться. И вот такие выборы — невербальное воспитание, которое оказывается, на мой взгляд, самым сильным.
— Какое личное качество предпринимателя важно передать детям и почему?
— Если говорить о том, какое качество я считаю важнейшим для ребёнка — особенно если он растёт рядом с предпринимателем, — то, пожалуй, это будет упорство. Не эффектность, не харизма, не стремление к победе любой ценой, а именно внутренняя способность доводить начатое до конца, несмотря на сложность, усталость или временную неуверенность в себе.
Я много раз видел, как в жизни выигрывают не самые яркие, а самые устойчивые. Те, кто умеет в трудный момент не сдаться, а остановиться, подумать, передохнуть — и идти дальше. Мир всё чаще предлагает быстрые решения, мгновенные удовольствия, лёгкие достижения. И тем важнее воспитывать в ребёнке навык не бросать только потому, что стало неинтересно или трудно.
Для меня лично это качество — не про жёсткость, не про давление на ребёнка. Это про пример. Если я сам берусь за дело, я довожу его до результата. Если обещаю — выполняю. Если ошибаюсь — признаю и переделываю. Потому что ребёнок не слушает, он наблюдает. И именно через моё поведение он учится: отступать или завершать, уходить или выдерживать, сдаваться или пробовать ещё.
— Как воспитать это качество в ребенке?
— Я верю, что любые качества формируются не в моменте, а в рутине. Упорство — в том числе. И здесь важно не то, как ты ведёшь себя в торжественных обстоятельствах, а как реагируешь в самых простых, бытовых ситуациях. Ребёнок начал строить башню из кубиков, у него не получается — а ты не бросаешься помогать. Ты говоришь: «Пробуй ещё. Давай вместе посмотрим, что мешает». Он заплакал, потому что проиграл, но ты не обесцениваешь это словами: «Подумаешь, ерунда», а помогaешь проговорить: «Да, неприятно. Но если ты хочешь научиться — надо продолжить».
Я для себя принял простое правило: ошибка — не повод спасать ребёнка, а возможность дать ему опору. Потому что если мы всё время подстилаем соломку, мы воспитываем не настойчивость, а зависимость. И потом удивляемся, почему подросток бросает дело на полпути, или боится отказа, или ждёт, что кто-то придёт и всё решит за него.
Конечно, в этом подходе важно одно — ты должен быть рядом. Не равнодушным наблюдателем, но и не контролирующим диктатором. Рядом — чтобы объяснить и поддержать.
И, наверное, самое главное — ребёнок должен видеть, что ты сам живёшь по этим принципам. Ты не бросаешь начатое, ты умеешь признать ошибку, ты возвращаешься к тому, что требует усилий. Дети, особенно маленькие, ещё не слушают логику. Но они очень точно чувствуют: папа сдержал слово или нет. Папа сдался или нашёл в себе силу довести до конца. Именно это они и копируют.
Станислав Зарубин — предприниматель, руководитель и отец — убеждён: ребёнок не нуждается в идеальном родителе. Ему нужен живой взрослый рядом — тот, кто держит слово, умеет признавать ошибки и не уходит в тень, когда становится трудно. Именно через такие примеры, считает он, формируются честность, устойчивость и внутренний стержень.
Семья, по словам Станислава, — не помеха делу, а его внутренняя опора. И чтобы ребёнок вырос сильным, неравнодушным и способным на поступки, начинать надо с себя. Не с теорий, не с воспитательных фраз — а с личного поведения. Потому что именно оно, день за днём, становится тем фундаментом, на котором и строится настоящий характер.
