«Банщик»: полная версия пьесы
Созданная в модной технике «вербатим» пьеса Варвары Фаэр «Разговоры, подслушанные в бане» снискала широкую известность еще до премьеры (которая теперь, похоже, уже не состоится) на сцене Псковского академического театра драмы им. А. С. Пушкина основанного на ней спектакля «Банщик». Пьеса даже стала поводом для обращения актеров к министру культуры РФ Владимиру Мединскому и последующей встречи членов коллектива драмтеатра с главой ведомства. При этом с самим скандальным текстом мало кто знаком: достоянием широкой общественности стали лишь цитаты, приведенные в письме актеров министру, и отдельные монологи, озвученные на встрече с ним же. В распоряжении Псковского агентства информации оказался полный текст «Разговоров…». Учитывая широкий интерес к ней, ПАИ считает необходимым ознакомить своих читателей с пьесой, предоставив им самостоятельно оценить это произведение и его перспективы на театральной сцене. Учитывая, что в оригинальном тексте содержится немало выражений, употребление которых в СМИ грозит получением предупреждения от Роскомнадзора, все нецензурные слова переданы в отредактированной форме: часть букв в них заменена многоточием.
РАЗГОВОРЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В БАНЕ
пьеса
Действующие лица:
Леонид, банщик
Массажист (умный друг)
Прапорщик
Глухонемой сотрудник бани
Оксана, следователь (насмешливая младшая сестра)
Мирослава, зам. начальника следствия
Надежда, сектантка
Саша, проститутка (Светка – в попе газетка)
Даша, проститутка
Директор бани (слесарь с четырьмя пальцами)
Многоуровневое пространство представляет собой три помещения в разрезе: банную раздевалку с отдельными кабинетами, массажный кабинет, кабинет Директора бани.
В банной раздевалке в одном кабинете - Мирослава, Надежда и Оксана, в другом – Саша и Даша.
В массажном кабинете периодически находятся Массажист и Прапорщик
В кабинете директора периодически находятся Директор бани и Глухонемой
Леонид убирается в банной раздевалке. Женщины обращаются к нему с просьбами и поручениями. Леонид всем стремится услужить.
Из первого кабинета раздевалки слышаться отголоски диалога.
ОКСАНА: Все говорят, что псковский народ либо скобари ужаснейшие люди, ужаснейшие. То, что они злые, завистливые, это очень ужасная черта, когда у человека есть зависть. Не любят здесь что-то творить, наслаждаться красотой, во всем видят выгоду.
МИРОСЛАВА: Псков - самый лучший! Вообще! На свете. Просто… потому что он маленький, я люблю маленькие города, да, во-от! Чем меньше город… Соседей ты можешь знать своих! Да? То есть, я своих соседей всех вообще в лицо знаю, они еще должны меня все знать и знать, что я... хм… сотрудник полиции! Чтобы не стучаться ночью мне в двери, там и еще что-то... вытворять. Поэтому Псков я обожаю. Маленький город, я за это его люблю. Псковичи - хорошие люди, псковичи, ... более пр-ростые! Потому что, да, общая масса населения Пскова - это жители из деревень, да.
Диалог в первом кабинете тихонько продолжается, отчетливее начинают слышаться голоса из второго кабинета.
САША: Я вообще местная, город я свой люблю, но народ я свой не очень люблю. С нашими людьми, я тебе могу даже сказать, в большинстве случаев, нельзя иметь дела вообще никакого. Ни бизнеса, ничё. Они ненадежные. Они ненадежные и неответственные. Могут кинуть, да. Начнем с тех же самых клиентов, мужики разные бывают, да вот допустим и бизнесмены и х...ны, даже с других городов, ну вообще нормальные дядьки, эти дядьки становятся уже постоянными клиентами, они не только, знаешь потрахаться, будем так говорить, они в большинстве случаев, конечно, приезжают там на неделю, допустим, он приехал свои дела здесь с кем то порешать, он говорит: я три дня назад договорился, там-то, там-то встречаемся, причем о нормальных покупках, о тех же самых, ну о нормальных хороших сделках, х..кс, он, б...дь, прое...ся, то трубку не берет, то вообще какой-то Петя отвечает, ну и смысл? Я вот прекрасно знаю, что у нас люди неответственные, причем даже в бизнесе. На...ть могут. Да.
Диалог во втором кабинете тихонько продолжается, отчетливее начинают слышаться голоса из первого кабинета.
НАДЕЖДА: - Я вам пытаюсь рассказать о методе …Метод называется 7ро, создала его такая писательница, психолог, она же… что я вам буду говорить, я сейчас покажу… Эта женщина Евдокия Дмитриевна Лучезарнова - член союза писателей, она написала на данный момент 500 книг. Создала этот метод, она вообще астроном по профессии своей. Давайте откроем сейчас – это ритмы называются. Так берите двумя руками, мы сейчас с вами выйдем на общий ритм - открываем… Судьбы городов. Представляете себе, мы сейчас с вами вышли на судьбы городов.
У городов забавная судьба
Эгрэгор духа собирает мысли каждого
Распределяет, наставляет на бега
Кого трусцой, кого по магазинам
По банкам, предприятиям
Считают люди бережно года.
У городов забавная судьба.
У городов печальная судьба.
Все фигуры замирают. Леонид выходит на авансцену.
ЛЕОНИД: - Да мне значит 31 год… Вот. Меня зовут Леонид. Я а э-э-э по профе… по профессии… Ну, по профессией я не работаю, а вообще я фельдшер. По профессии закончил нашу эту как её… Мединститут. Вот. Нет. Медучилище.
Денег не платят и мне не понравилось. Мой выбор мне не понравился. Не понравилась мне моя работа, в общем, я больше ей не занимаюсь.
Я работаю банщиком.
Ну, я кхм-м слежу за порядком. М-м в бане. М-м, значит, принимаю м-м-м полотенца, выдаю полотенца. М-м прохожу влажной уборкой, значит, раздевалку. В ванной в-в в душе в это в душевой забившиеся вот эти дырочки а-а от волос очищаю и а-а в этой парилке навожу порядок там, значит, нужно м-м дровами топиться у-у вот. На Конной. Топлю печку. Значит, слежу, чтобы температура была определённой. В парилке. Вот и выполняю разные просьбы, ну, клиентов, которые в баню ходят. М-м ну там бывает пиво принести.
Мне нравится в бане. Спокойно как-то.
Мне всегда нравилось м-м читать про римские бани вот там э-э в Риме м-м были такие бани, где люди собирались и обсуждали всякие вопросы серьёзные, в общем, в бане э-э была целая жизнь там философы, музыканты. У нас тоже такой контингент интересный. Всякие люди приходят. Вот и м-м вот это меня как-то мне это нравится.
Мне нравится наблюдать…
Леонид усаживается в уголочке, незаметно наблюдает.
Слышатся голоса из первого кабинета.
ОКСАНА: - Я, мне кажется, очень добрая, я прощаю людей, ну, наверное, за исключением отца, которого я до сих пор боюсь…
Одна сцена с детства, она меня, можно сказать, преследует на протяжении всей моей жизни. Я еще ходила в садик, в садик ходила, я вышла на кухню и-и…передо мной а-а…я увидела стол, да, после окна стоит кухонный, мама сидит сбоку, получается, за столом, отец стоит рядом, в одной руке… ну как бы одной рукой он прижал ее голову к столу, а во второй руке он держал топор…
НАДЕЖДА: - Вот мы все живем в 3 измерении, а нам надо в 4,5,6 попасть… Земля будет любить того человека, у кого есть уже …время. Земля-планета, она будет дорожить этим человеком, потому что сейчас планета только от времени будет зависеть… все катаклизмы, которые на планете происходят, всё, что на планете происходит, только зависит от нас, те, кто из времени люди. Энергетически будут уничтожаться люди. Почему сейчас и происходят убийства родных, близких и все остальное, т.е. между всеми ими… Просто надо решиться, что ты хочешь изменить что-то…
Леонид выходит на авансцену, сила его воображения меняет атмосферу. Постепенно пространство бани превращается в пространство, напоминающее планетарий. Начинают мерцать звезды и летать НЛО.
ЛЕОНИД: В детстве, например, я боялся очень… внеземных цивилизаций всяких. Инопланетян.
Боялся и-и вторжения, и-и внешний вид меня пугал. Вот, и фантастических фильмов я поэтому не смотрел. Я прятался вот в… на кухне, когда родители смотрели там «Близкий контакт, там, третьего рода» Спилберга, еще что-то. Сидел целый фильм на кухне и-и даже уши затыкал и-и вот затыкал уши э-э при этом что-то ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля, чтоб ничего точно не услышать: ни строчки, ни полстрочки. Вот, а это все откуда тянется, это у меня бабушка у меня, у бабушки такая фантазия богатая э-э она меня э-э мне любила рассказывать о том, что есть такие инопланетяне и рассказывала, значит, о их внешнем виде, что они из себя представляют, описывала, значит, там, 4 пальца как на руке длинные, значит, глаза такие э быль э-э б тарелкообразной формы большого диаметра, значит, зеленого цвета. И вот это мне как-то запало в подсознание и э-э напугало что-то меня, всполошило как-то. В общем, такая психика еще не сформировавшаяся была, и я стал, значит, искать повсюду присутствия этих вот инопланетян. На улице в друзьях своих узнавал и зеленые точки на руках находил, а вот прыщики какие-то, и меня это и к маме бежал жаловался смо… смотрел вот.
На самом деле там, наверное, ничего не было, но было воспален воспаленная фантазия э-э так м-м-м-м в общем как сказать…я видел того, чего не было на самом деле вот, а что м-м голос какой-то мне казался…а вот вот напротив у нас сосед жил -вспомнил подробности! - и у него э он был слесарем и у него был отпилен палец, ну, на руке, ну, это как бы часто такая, как это называется? Профессиональная травма, да? Кхм-кхм вот у него был, ну фрезеровочной пилой, м, значит, эту м-м там какие-то дрова или что пилил на работе и отпилил себе палец. Пьяный был. Ну, они же, как бы, все, пьяницы. Ну, вот и вот у него было 4 пальца, а это у меня так засело в голове, что я э, когда увидел его с четырьмя пальцами, вот он у меня и вот он меня тогда и испугал, жутко, конечно. М-м я стал идти дальше что-то я за ним следить стал, по мере того, как я за ним следил, я все больше и больше убеждался в том, что он не отсюда, н-н-не с Земли.
Этюд – появление слесаря с четырьмя пальцами.
Затем атмосфера резко меняется, становится будничной.
Слышатся голоса из второй кабинки.
ДАША: - У меня был такой мужчина… На мне отстегнул руку…
САША: - А-а-а! Не! У меня был с рукой и с двумя ногами.
ДАША: -Таких поначалу боишься, но потом понимаешь, что на самом деле...Они на самом деле, безобидные.
САША: - Мы как-то приехали в баню отдохнуть. Вот, а тоже, мужик сидит стесняется, стесняется, а там их компания, ты не была с нами, по-моему, там их, по-моему, человек пять было.
ДАША: - Не, тогда не была.
САША: - А нас четыре девчонки приехали как бы, он ко мне подсел, вроде нормально, я понимаю чё-то мнется, я говорю: «Чё ты мнешься?» «Я при всех не буду показывать!» Я говорю: «Да показывай уже при всех! Чё у тебя?» Он просто берет убирает руку! Ну а чё мне? Ну, такой и такой, мне-то какая х...й разница, я тебя чморить, соответственно, не буду, все по-человечески, я ж не знаю, где там это все оторвало. Ну больше всего меня, конечно, поразил дядя, к которому я приехала, когда у него ноги так рогаткой, и я не знаю, чё с ним делать. Ну, в гипсе две ноги были.
ДАША: - А в гипсе были?
САША: - В гипсе две ноги. Звезду изображает, как я обычно говорю, ложись и изображай звезду.
ДАША: - Пальчики вот так! Снежинкой будешь!
Фигуры снова замирают, сказочная атмосфера возобновляется.
ЛЕОНИД: - Сестра, сестра у меня есть младшая, она а-а она меня любила этим пугать и все время говорила, что за тобой прилетят, спекулировала в общем. Вот ну я, конечно…и вот она один раз рассказала мне про, не рассказала, а показала… в общем, мы весь день жгли во дворе костер из листьев, это осенью, вот этот костер уже догорал и мы пошли домой. Мы про него как-то быстро забыли про костер, темно стало вот, а потом она мне, потом она мне и говорит, что, мол, посмотри-ка на улицу, за тобой прилетели эти, инопланетяне. Ну, я, значит, отодвигаю занавеску, смотрю, действительно, что стоит летающая тарелка, ну она мне говорит: «Там летающая тарелка». Вот я стал смотреть стоит летающая тарелка, всеми огнями переливается и как будто кто-то мне там даже из иллюминаторов жестикулирует или еще что-то ну вот, и, в общем, панике моей просто предела не было, я чуть все дома не понос… не поносносил, не посносил. Забегал и мне долго объясняли, что это костер догорает на улице, что это как бы мы целый день его жгли, что это как бы угли там мерцают.
Этюд с появлением насмешливой младшей сестры.
ЛЕОНИД: - А потом, значит, был случай, к примеру, когда я нашел, мы играли, значит, ну с ребятами во дворе и там был такой забор с деревянными столбами вот. И на одном из столбов была консервная банка, она одет…а-а нет, на всех столбах были консервные банки сверху на торце. Это, видимо, для того, чтобы ну это я уже сейчас понимаю, что чтобы не гнили эти, столбы. То есть вода чтобы не проходила сквозь них, чтобы они не гнили. А тогда мне это странным показалось и я, и я один из этих а-а-а ну-у там на одном гвозде держалась. Одну из этих банок м-м-м поднял вот и там были какие-то провода ну какая-то была непонятная ерунда то есть. Она случайно туда, видимо, попала. Но я тогда подумал, что это неслучайно, что это как-то связано опять же с этими, с инопланетянами. Что это что они специально эти провода оставили или это какая-то часть тарелки, может быть, там летающей или, может быть, еще что-то и в общем м-м-м еще я это руками все потрогал, и вот я тогда, значит, прибежал домой еле живой, глубоко дышать стал, в общем, как-то это все мне нехорошо. Волосы на голове шевелятся, мне страшно, я ничего сказать не могу. У меня мама спрашивает, я лег на кровать, молча лежал, в потолок смотрел полчаса. Потом, потом успокоился как-то, не знаю, ну вот это я тоже помню.
Ну а потом как-то все стало немножко проходить понемножку, стал даже кино смотреть какое-то там «Чужие».
Я перерос свой страх.
И у меня интерес появился… Он у меня всегда был. Интерес… так скажем, просто было боязно, но, да, интересно, космос интересен.
Атмосфера меняется на бытовую. Раздаются голоса из первой кабинки. Параллельно этому действию в массажный кабинет заходит Прапорщик, располагается для массажа.
ОКСАНА: - Мою маму убил сожитель. Это было не убийство 105-я квалифицировано, а доведение до смерти, причинение тяжких повреждений, повлекших смерть, получается так. Да, он ее убил, я была маленькая. Я видела свидетельство о смерти. Там еще писали, там разрыв печени, ребра сломаны… Много лет я жила с мечтой с желанием отомстить человеку. Вот… очень-очень много лет жила. Думала, а как это все будет. Да… А в один из прекрасных дней, наверное, мне позвонили и сказали, что вот он умер… Когда на протяжении нескольких лет ты живешь с мыслью, чтобы отомстить человеку, себя программируешь, настраиваешься и вдруг тебе говорят, все, человека нет. И внутри наступает пустота. Это было одной из целей, да? Ты идешь к ней, стремишься, идешь-идешь, а вот все ни к чему… Я очень плакала. Я училась в школе на тот момент, проходила первоначальное обучение, как раз я поступала в милицию на тот момент и я ушла с занятий, потому что мне было очень плохо… Я хотела его убить (смех) Это было желание… Не знаю… Это ненормально. Может быть… Ненормально у меня было с психикой на тот момент или сейчас… Я могу сейчас об этом говорить… Ну да… Я не желала ему того, чтобы он жил… Может быть, это и осталось бы на уровне мыслей, да, может быть, я бы с ним и встретилась, я очень хотела посмотреть ему в глаза, очень…. Он отсидел, ему как-то дали не очень много, еще выпустили по амнистии, потому что он заболел туберкулезом и вот так вот он от туберкулеза и умер.
НАДЕЖДА: Читай всю книгу от корки до корки и наблюдай… Вот прочитала одну главу и понаблюдала, а что будет происходить с моим сердцем, как оно? Потому что эта книга по энергии идёт, конечно…нет там не только по энергии …. Книга, сразу говорю, написана…понимать там тебе ничего не надо, книга написана так чтобы к тебе пришла определенная энергия, чтоб тебе определённые силы пришли, пока только когда ты в ритмологии начнёшь разбираться, тогда ты начнешь её понимать. Это не фантастика, это не обман какой-нибудь, или ещё чего-нибудь…. Это всё настоящая жизнь. Я могу сказать это ближе к науке… это понимание этого мира в комплексе она даёт.
Разговоры в первом и втором кабинетах тихонько продолжаются, отчетливее слышатся голоса из массажного кабинета.
ПРАПОРЩИК: - Некоторых людей, вот, ну в частности, дагестанцев, вот, кавказцы, есть и русские такие, тоже, ну, я справлялся только тем, что, вот не буду скрывать, что я их молотил. Потому что по-другому никак. Если они кидались даже на командира роты с кулаками. Вот. С ними бороться по-другому никак нельзя было. Еще один случай у меня тоже был с дагестанцем. Это давно уже было – я только-только школу прапорщиков закончил – я с ним чего только не делал: я его и наказывал, и молотил – бесполезно. Вот. И тут мне мысль пришла... очень умная – я написал письмо его отцу. Вот. В Дагестан. Вот. Заказным письмом отправил, ну, чтоб побыстрее... Через полторы недели папа приехал – маленький такой, худенький, с палочкой. Ну, и брат его старший. Вот. С папой. «Старшина, у тебя есть место, где поговорить мне с сыном надо?» Я: «Да вон, в каптёрку зайди, там в эту». «Не заходи сюда, пожалуйста». Ну, все, дверь закрыл, старший стал возле двери. Чего там началось! Я думал, короче, его там убьют. Вот. Я зашел – этот лежит посередине, морда разбита, все, ну, избит...
Шкафы у меня поломанные там, чего он с ним только делал – я не знаю. Вот, ну, как бы, я говорю... Он: «Да все нормально». Хоп – пачку денег мне – ну, там, шкафы отремонтировать, там, вот это. «Все, он будет нормально служить теперь, старшина». Он в этот же день, папа его, уехал. Идеальный солдат стал.
Атмосфера меняется.
ЛЕОНИД: - Кто мой злейший враг?
Не знаю даже…ну…я сам, наверное…ну остальные вроде бы не такие злые… так у-у-у что ну про начальника нашего рассказывать не…не злейший он враг, а просто говно…и дурак. Много чести. Не дотягивает до злейшего врага. Ни выходных, бляха, ни проходных. Все не так, все назло. А жадный… «Вы, говорит, веники на батарее использованные на батарее высушивайте и по второму разу продавайте» Да пошёл…..пошёл ты, бл...ь, кобыле в трещину! Что я буду людей бедных за их же деньги триппером заражать, что ли, б..?! А то заставит заниматься какой-нибудь х...ей…облагораживать территорию возле бани, лебедей ему бляха подавай из старух-покрышек и пропеллеры, мельницы из бутылок полторашек… пошел в п...ду за квасом, до...б. Где-то он вычитал там в интернете, распечатал эту гадость на цветном принтере – делайте! Нет, нет, я за красоту, я за за реформы, конечно, но это-то что пошлятина, дурной же вкус. А мимо дети ходят, детский сад рядом, а тут это ебл...ное озеро. И вот тебе, пожалуйста, еще одно поколение готово к этому ЖКХ-хэндмэйду. Мрак какой-то. Лучше бы каменку заменил, угореть можно. В бассейне сверху сало плавает как в борще, все валится, течет, плесень по углам. Зимой в раздевалке холодно, люди жалуются. А он бляха лебедей, вырезайте ему из покрышек жигулевских. Да…ай…[вздохнул] какой он там злейший враг?! Я сам себе враг. Лень моя, страхи разные, малодушие, привычка жить спокойно, размеренно. Я из-за себя и всех таких людей терплю, молчу, злюсь про себя и выполняю. А был бы сам себе не враг, сказал бы «иди ты лесом дядя со своими лебедями и Голландией в миниатюре»…мельницами этими вонючими. [пауза] Да знаете, я по-моему, этого достоин, потому что враг сам себе, вот и кушайте на здоровье. Да. [пауза]
Атмосферу разрушает появление Директора бани в сопровождении Глухонемого.
ДИРЕКТОР БАНИ: - Леонид, поди сюда! Хватит ворон ловить! Смотри! Вот это что? Когда остаются разводы, на стекле, да. Когда остаются меленькие какие-то даже вот кусочки от листа … веника, да. Я на это вообще смотреть не могу. Если ты начал убирать, так убирай, как следует! Мне, вот, легче после тебя самому убрать, понимаешь? Твой интерес получить деньги какие-то, да, за-за-за это. А мой интерес сделать всё чисто и чтоб было красиво … чтобы в…м….ффф….ничего не оставалось. У каждого свой интерес и отношение к делу...
Леонид начинает усиленно убираться.
Глухонемой подобострастно возмущается перед Директором бани поведением Леонида.
ДИРЕКТОР БАНИ: - Всё от души идёт. Как у тебя за - за… как ты это душу сохраняешь и как ты её ведёшь по жизни. Вот. И дискомфорт, если ты чёт неправильно сделал… ты можешь такое сделать, да, ненароком. Ведь, скажем, дискомфорт и н…не красота. Вот скажем, на роднике стоишь, какой-то хам, там, полезет, скажем, с этим…с… хм… без очереди, там, со своими баклахами, там, ….. и…э… ф… хочет, там, в родник запустить свои баклахи. Ты ему ничего не сказал, протерпел, там скажем, вот это дискомфорт. И ты… и от этого потом мучаешься. Это уже кривые линии пошли. Нет красоты. А если ты его выкинул или просто сказал ему жёстким словом, и он отошёл. И ты выполнил вот этот момент, вот этот... Ты будешь уже красив. Красивым человеком. Для себя в первую очередь!
Отчетливее начинают доноситься голоса из второго кабинета.
САША: - Знаешь, когда им уже все нормально, и вот так вот бабки башляют в разные стороны. Причем они башляют в разные стороны, не именно бабам, они башляют…
ДАША: - Бабам они жалеют!
САША: - За заказы, за заказы просто. Там пиво, там водка, там че-нибудь еще, не знаю. А вот, а девкам, да, они конкретно по факту: два с половиной, значит, два с половиной. Столько времени, значит, столько-то, по-другому, значит по-другому.
ДАША: - Еще и засекут ведь!
САША: - Да, еще и время, суки, засекать умудряются, п...ц!
ДАША: - Какой бы он ни был! Бухой! Хоть, так вот бл...ь! Время пошло! И надо выйти ни минутой позже! У меня был один такой случай... Прихожу к мужику…
САША: - Тихо!
ДАША: - Вот все раздевайся! Время пошло! Ну, ладно! Пошло и пошло. Он меня… извиняюсь за выражение… е...л 57 минут. Р-ровно! Ровно 57!
САША: - Да! Есть такие!
ДАША: - Все кончил, я встаю. Одеваюсь. Он такой - А ты куда собралась? У нас еще 4 минуты! Я... У меня уже ноги, ну вот так вот! Ну, я реально, ну, это пипец! У него еще, простите меня, ни х...ра не маленький. Я говорю… ээ… Так, а толку-то? Ты за 57 минут один раз кончил. Че с тобой будет дальше? Он: «Меня не еб...т. Ложись!» И он за три минуты кончил второй раз. Р-ровно через три минуты.
САША: - Ну, они принципиальные, они есть такие, которые да, вот.
ДАША: - Ты представляешь мое состояние?!
САША: - Еще неизвестно, когда где лежишь, бл...ь, и как тебе вообще это делают, ху-ху-ху! Нас, по-моему, здесь слушают все, кому не надо.
Из первого кабинета во второй заглядывает Мирослава.
МИРОСЛАВА: - Девушки, а вы что, проститутки?
САША: - Знаешь, когда вот даже на заказ приезжаю, мне говорят проститутки приехали, я говорю, мы не проститутки, мы девушки по вызову, и кто меня очень хорошо знает, никто так не называет нас.
Мирослава сообщает Оксане и Надежде, что в бане проститутки.
Все трое заглядывают во второй кабинет.
МИРОСЛАВА – Девушки по вызову, а у вас были проблемы с правоохранительными органами?
САША: - Ну, получается сколько я, пять лет, да получается у меня. Шестой год идет да, у меня вот ни разу не сталкивалась, вообще ни разу не попадалась. По этой теме ни разу еще не попадалась, тьфу, тьфу, тьфу, не дай Бог ха-ха?! А вы чего, ментярки?
Мирослава делает неопределенное движение
САША: - Ну, вот если честно, у меня вот только один единственный клиент был мент, который мне потом помогал. Вот, только один единственный. Ну, в любой ситуации, даже если они когда вызывают, ну если у них, конечно, нету там этой как бы цели рейдом взять в отделение. А так как бы они те же самые мужики, е...ю мать. Я говорю Вов, пока у тебя погонов на плечах не нарисуется ты голый мужик, все.
Компания (Оксана, Мирослава, Надежда) группируется вокруг проституток, просят поделиться опытом.
САША: - Периодически каждый второй, кто холостой, он женится, уже сразу завтра можно бежать, его уже предупреждаешь, ты, бл...ь, хоть раз трезвый скажи об этом, что мы женимся. Когда они бухают это вполне нормально у них, особенно у военных. Я тебе могу сказать уже по опыту, дело не в размере совершенно, дело в том, ну как пользоваться, есть просто парни – писун, как положено, прям, как идеальный, ну, прям вот, бл...ь один в один все, что должно быть, но он как начнет там че шевелиться, думаешь, да ну на х..., лучше б ты так и лежал, как ты лежишь.
ДАША: - У меня, наверное, за мои года, которые я работаю, у меня есть одна такая история, я, наверное, в жизь-зь никому...
САША: - Дашка просто дольше меня работает.
ДАША: - Я как бы... в свое время, ну я… шампанское, ну не любитель… ну вот, ну.. Но тогда я выпила две бутылки шампанского, буквально в течение, ну, может, минут сорока-а... Объясню, почему!
САША: - Красивая была, как в последний раз в «Хаусе»? Ху-ху-ху!
ДАША: - Была-то я... Ну, он меня выгнал, почему-то… Он меня... ну я захожу, да, к мужчине, все красиво, замеч... причем мужчина такой галантный! Нормально все, культурно. Сидим, общаемся. Он говорит: «Как ты относишься к нетра... ну-у… Как бы, ну к нетрадиционному?»
САША: - А ты про это… когда мужчин? (ржет)
ДАША: - Я... я как бы думала, да! Либо там полу.. .полуп...ам иногда надо! Ну, да у меня был такой вариант, что я один раз всего… «Дура-дура, мне больно!» Ну, я говорю: «Терпи казак!» Такая фигня была! (ржет) Попросил че тебе! Че попросил, то по... Но когда, он зашел в баню мужчиной и вышел оттуда женщиной! Вот это было для меня, конечно пипец!! Вот тогда две бутылки шампанского влились моментально! Даже теплые! А я сижу, на него смотрю и думаю, а че ж мне с тобой делать-то? Он, понимая, судя по всему, увидя по моему выражению лица, мой вопрос, он такой… «Я буду тебе все показывать, ты будешь все делать. Я говорю: «Хорошо». Он не попросил ни минет, он не попросил, чтобы там… где-то его там поласкали...
САША: - Ну, я бы такие вещи постеснялась бы девчонкам говорить, ху-ху-ху.
ДАША: - Он мне в руки сунул его маленькую деталь... ну и тут Дашу понесло!
САША: - За всю ж х...ню надо отыграться!( ржут)
ДАША: - Извините меня… вот я е..у... Ну, он, конечно, сказал, что ему было больно и... он отказался от меня.
САША: - Может, он в первый раз?
ДАША: - Я тебя умоляю!
САША: - Ты туда с рукой заныривала, ха-ха-ха?
ДАША: - Нет! Нет. Там было без рук! Там все было, что самое интересное без рук. Там было все... у него, у нее, значит, маленькая железненькая штучка была такая вот, кстати-и... ммм... Вот, желтенькая такая…
САША: - Каждому свое, кому-то по металлу нравится, кому-то...
ДАША: - В общем, он, по-моему, так любит. Он сказал: «Ну, нравятся мне женские вещи! Во-о-т! Люблю. Но у меня жена это не принимает».
САША: - Ты наверное жестко, ты жестко наверно!
ДАША: - Да... я очень как-то резко, но после двух бутылок шампанского! Я вообще удивляюсь, что я попала! (ржут) Я тоже удивилась, что я попала… одним глазом! (ржут) Угу! В общем, я много могу, че сказать! Какие у нас есть… любители всяких высших чинов. Я не знаю, почему, но они обожают это делать! Вот именно... вот. В попочку! Ну, вот как-то мужчина падает в глазах, реально падает. Мужчины! Вам, че, бл...ь, баб не хватает! Ну, вот с одной стороны... нет и все.
САША: - А главное, если б он женщину в попочку.
ДАША: - Знаешь, ну некоторые так воспринимают… у нас как бы есть, допустим, ну, лицо девчонок не знаю, но есть девчонки, которые любят... анальный секс, это как бы личное каждого, но...
САША: - Причем самое интересное, что вот эти вещи просят люди, знаешь там, ни какой-нибудь Вася, Петя с подъезда, а…
ДАША: - А именно высшие чины.
САША: - От...би, да обоссы его, на...й, причем при всех, на...й.
Женские голоса затихают, слышится обрывок разговора в массажном кабинете.
ПРАПОРЩИК: - Когда я проводил стрельбу с администрацией города… вот, и даже... это… замкомандира дивизии… Это … когда их увидел, меня подозвал к себе и говорит, смотри, что бы эти дураки только друг друга не перестреляли … ах…
Ну, там Цецерский был.. вот эта женщина, лошадь которая.. вот.. и там много, много еще кого-то… и бывшие полковники, там… не знаю… какие-то и девушки были… непонятно, что, короче вот… ну… пока на них не наорал короче... вот… нет, ну, действительно, оружие, страшно, они ведут себя, как дети, елки па… я до этого не допустил, потому что... вот… ну т.е. пытались что-то хватать без команды, что-то... это… еще… вот.. разочаровали они меня, конечно… тогда… Хотя я будучи прапорщиком когда-то, ну когда, когда 4 назад тоже проходил стрельбу... я… командовал к изготовке к стрельбе… с двумя генералами, извините… вот… генерал стоит… и говорит командуй… и… ну не один генерал, два генерала и три полковника ...говорит, командуй… чтобы все как положено выполняли упражнение ... вот… а… Эти… Ну, видимо, кого-то кто-то попросил... ну... развлечение…
Голоса затихают, отчетливее слышится обрывок диалога из кабинета Директора бани. Директор общается с Глухонемым.
ДИРЕКТОР БАНИ: - Бонзы вот эти там скажем… Якунин, да, железные дороги. Я слышал у него зарплата несколько миллионов в день. В день! Зарплата! Несколько миллионов! Это в нищей стране относительно. Почему мы это терпим? Ну, если взять другого, других там скажем политиков, нефтяных, там, Миллеров и всех прочих. Бери вот всю верхушку, необязательно фамилии называть. У них сумасшедшие деньги там! Сумасшедшие они получают деньги в нищей стране. Такого нет нигде ни в Германии, ни в развитых странах других, я уже не говорю про Штаты. То есть, а мы это можем допустить, а почему? А потому что – так. Вот как на роднике я смотрел, я, кстати, почему не выкинул оттуда мужика… на роднике. Потому что смотрел психологическую ситуацию, думаю, вот набирает человек воды, внизу течет родник, да? А проходит, скажем, парочка и, чтобы в очереди не стоять, они загружают свои эти канистры в родник там сверху, то есть вода стекает вниз, а они сверху погружают свои канистры, вот этот человек внизу молчит, то есть все стоят в очереди - тоже молчат. Ничего себе! Как это люди молчат вообще? Вот с этой ячейки мизерной здесь же можно ретроспективу сделать на всю страну. Он гадость делает, а все молчат. Немцы не промолчали бы!
Атмосфера меняется.
ЛЕОНИД: Сколько можно уповать, надеяться на эту самую власть?! Все заняли позицию каких-то бабок на скамейке, которые сплетни разводят. Вот правительство плохое, ворует, дефолты, кризисы и т.д. Слушай, ну раз оно такое плохое, тогда чего на него надеяться. А я скажу. Потому что так проще, гораздо проще жить. Правительство обещало, правительство не выполнило. Ах, они, суки! И никакой ответственности. Мы не виноваты, что мы в говне живем, что просто в говне утопаем…это правительство. Хоть бы раз кто-нибудь признался, что, мол, я живу в говне, потому что сам говно и размазня, что я боюсь работы, ответственности, волевых решений. И земное притяжение слишком сильное, поэтому все время хочется в горизонтальное положение себя поместить. Мы живем так плохо, потому что нам нравится так жить. Мы выбрали этот более легкий путь с менее праздничным результатом. Мы, мы, мы есть, согласен, есть исключения, которые, конечно, только подтверждают правила. Есть люди, которые изо всех сил понимаешь трудятся, трудятся и бьются как рыбы об лед, но ничего не выходит, не получается. Но они-то как раз, в конце концов, себе честно признаются, что виноваты сами. И когда понимают, что совершили ошибку, ее исправляют и, скорее всего, добиваются поставленной цели. Но в основном, конечно, это первый вариант. Их много, очень много, подавляющее большинство. Вот поговорка есть показательная: рыба с головы гниет. А мы, значит, хвост, плавники т.е.?! Головой мы быть не хотим, к ней мы себя не причисляем. Да мы думать уже не хотим. За нас телевизор, газеты, интернет, телефон думают. Мы уже даже эту функцию переложить умудряемся. Мы соглашаемся с мнением, и принимаем его или нет, всё, две кнопки. Все остальное – атавизм. Мы не творцы, мы потребители и это видно по литературе современной, и по кино, и по музыке, и по детям. К примеру, вот пройди по улице. Где цветы жизни? Нету. Я когда-то с улицы не вылезал: снежки, санки, коньки, лыжи, просто имя друга насикать на снегу возле его подъезда и то творчество – всем приятно и весело. Живое общение. Где оно? Сейчас наблюдаю такую тенденцию, что с самых ранних лет у детей фантазия протезирована компьютером. Дайте вы ему хотя бы говорить научиться! Он еще в ползунки накладывает, а планшетник изучил. Всех нас втягивают в систему зависимостей. Финансовая система, мораль, религия, интернет, алкоголизм, наркомания и т.д. это все одного поля ягоды. Да нет, не так сказал. Не втягивают, а втягиваемся сами. Сами виноваты. Независимо надо жить, автономно от этого государства, которого нет. А может, и есть. Какая разница. В голове независимость должна быть, да, да. В башке, вот тут [показывает на голову] Какие там власти на хер?! Самосознания нет. Эх, да…ну…нет. И да и всё утрачено. А как с коррупцией, взятками бороться без самосознания, без врожденного чувства справедливости?! Да никак. Так и будет – «рука руку моет». Вот мне знакомый рассказывал, что у него приятель есть в Америке. Там как-то они познакомились – я не знаю, но оба они рыбаки. И этот американец, пока мой знакомый в командировке в Америке был, приглашает его на рыбалку. Вот сидят они в лодке моторной на каком-то озере, ловят рыбу. Хороший клев, все хорошо. А там значит э-э-э ну это по закону этого штата нельзя больше одного крючка на леску вешать, иначе браконьерством считается. Ну а мой знакомый, он ушлый такой. Что, думает, клев хороший, с двумя крючками в два раза больше поймаю. И стал второй вешать. Так вот, увидел этот его друг американский, что он делает и говорит, хотя они давно дружат и… м-м-м: «В общем так, Николай, будь добр, сними второй крючок и лови по закону». Наш ему: «Да иди ты на хер, Бил. Такой клев – буду я тут как же снимать, шутишь что ли!» А тот ему: «Не шучу, сними, пожалуйста, а то я вынужден буду сообщить в полицию штата». Вот так. А ведь это друзья и давно дружат. Вот это, по-моему, панацея, да.
Атмосфера меняется на бытовую. Доносится обрывок диалога из массажного кабинета.
ПРАПОРЩИК: - Ну… в нынешнее время приходится действовать только а мерами… а… которые имеют под собой… юридическую основу. Т.е. подчиненный не хочет выполнять приказ вот, к примеру, ситуация у меня была тоже… солдат… «Я не хочу учить… ну.. не хочу заступать в наряд по роте…» Ну это самммый простой наряд, самый…это наряд, в который ходили все и всегда… вот… вот… ну… «Я не хочу, я обязанности не знаю…» Я говорю: «Солдат, у вас вот есть свое время, вот… пожалуйста, занимайтесь, изучайте, у вас 4 часа… проблем нет…» Вот… после инструктажа он приходит... мм… говорит, что я не выучил обязанности. Я говорю: «Ты учил вообще?» «Нет…» «А почему? - я говорю. - А?» Он говорит: «Я не знаю… у меня ...память плохая…» Ну, обычные отмазки. Ну, как в детском саду… вот. Я говорю: «А ты будешь учить вообще?» «Не… не буду». Я: «Хорошо садись, пиши… объяснительную, что я отказываюсь в виду того, того,
