Критические периоды семейной жизни: как сохранить брак

Не так давно одна из наших читательниц поделилась своей проблемой: «…сейчас у нас с мужем неприятный период в жизни … прошли 7 лет и все… конец… брак на грани распада… что делать?» Поэтому сегодня я предлагаю читателям поговорить о так называемых «семейных кризисах», как передает

Эта милая женщина далеко не единственная, кто столкнулся с тяжелым периодом совместного существования. С этой закономерной неприятностью встречаются почти все семьи. Не хочу утверждать, что каждая «ячейка общества» в обязательном порядке переживает кризисы: все-таки хочется верить, что где-то есть идеальные отношения и идеальные семьи. Ведь в этом случае нам с вами есть к чему стремиться! Итак, давайте попробуем разобраться, когда и почему на безоблачном небе супружества появляются грозовые тучи? Ведь если знать врага, как говорится, «в лицо» с ним будет легче справиться.

Что такое «кризис» и с чем его едят
Слово «кризис» в переводе с греческого означает «решение» либо «поворотный пункт». Словари Яндекса дают определение этому явлению с точки зрения медицины и экономики. Последнее заинтересовало меня больше. В нем говорится, что кризис это хозяйственные и экономические потрясения, вызванные нарушением баланса между спросом и предложением. Если рассматривать эти реалии в рамках семейной жизни, можно сказать, что объектом спроса и предложения выступают чувства! Возможно, кризисы наступают тогда, когда одна сторона забывает «предлагать» любовь и нежность, а спрос на них другой стороны не уменьшается? Хотя некоторые исследователи, такие как Рона Раппопорт, считают эти периоды «нормативным стрессом». По ее мнению, это переломные моменты, которые разграничивают стадии отношений. После них либо проблема решается, и семья продолжает счастливо существовать дальше, либо начинается необратимый распад союза. Получается, что кризис, это некое испытание на прочность для супругов.

Психологи выделяют следующие «опасные» периоды:

первый год совместной жизни;
три года совместной жизни;
рождение первого ребенка;
семь – девять лет совместной жизни.
В первый год пара «узнает» друг друга. Происходит притирка характеров, привычек, взглядов и т.д. Это напоминает процесс огранки драгоценного камня: выглядит некрасиво, но результат превосходный! Поэтому, наберитесь терпения и почувствуйте себя алмазом, превращающимся в бриллиант! Ведь в итоге вы станете ближе к своей половинке.

Следующая ступень «нормативного стресса» — рождение первенца. Жизнь кардинально меняется, что не может не отразиться на отношениях. Женщина почти все время посвящает ребенку и отдаляется от супруга. Либо муж начинает так думать и отдаляется сам!

Примерно в семь (или девять) лет совместной жизни супруги начинают задумываться о том, что неплохо бы что-то круто изменить в жизни. Некоторые меняют отношения и не в лучшую сторону. Это время обычно называют кризисов монотонности. Супругам становится скучно друг с другом, им хочется новых эмоций.

Еще одно серьезное испытание ждет семью, когда начинается грозный кризис среднего возраста. Настигает он людей примерно годам к сорока. В это время человек подводит промежуточные итоги того, что он достиг. Если он посчитает результаты неутешительными, жди затяжной депрессии. Тяжелое душевное состояние человека, провоцирует ухудшение отношений в семье.

Здесь приведен далеко не исчерпывающий перечень. Почему? Потому что его просто не существует. Секрет в том, что у каждой семьи все индивидуально. Семья это живая система, которая живет по своим законам и не обязана укладываться в строгие рамки психологов.

Кто виноват и, что делать?
Сразу скажем, что поиск виновных в семейном кризисе, это путь, ведущий к разрушению. Обвинять партнера и спускать на него всех собак ни в коем случае не стоит. Если принять тот факт, что кризисы – это закономерные этапы развития семьи, получается, что виновных попросту нет! Если возникновение стрессовой ситуации в большей части от вас не зависит, то с какими потерями (или приобретениями) вы ее переживете решать именно вам.

Итак, что же предпринять, если на безоблачном небе вашего супружества появились «кризисные» тучи? Прежде всего: без паники! Не нужно немедленно начинать оплакивать «исчезнувшую» любовь и думать о разводе.
В большинстве случаев самым действенным способом выхода из создавшейся ситуации является разговор с партнером. При этом обязательно нужно придерживаться нескольких простых правил: не обвинять (не то он начнет защищаться и не услышит вас), выдержать спокойный дружеский тон (опять же, чтобы разговор был конструктивным), постарайтесь сами понять и услышать то, что вам скажет ваш любимый человек. Начать лучше с того, как сильно вы его любите и как хотите, чтобы в вашей семье не было серьезных разногласий и именно поэтому желаете прояснить ситуацию, которая для вас непонятна. Вполне может оказаться, что и вашу половинку мучают те же сомнения и вопросы.

Смена обстановки помогает не только при семейных неурядицах, но и при любом депрессивном состоянии. Можно пойти хотя бы в бассейн или сауну, посетить театр, отправиться на картинг, поехать за город. Главное, выйти из той обстановки, где вам некомфортно. Когда же вы немного расслабитесь, уже можно думать о путях решения проблемы.
При наступлении «кризиса монотонности» психологи советуют привнести в жизнь «перчинку». Можно заняться чем-либо интересным, приобрести новое хобби, открыть общее дело. Некоторые предлагают «отпустить» партнера в этот период, чтобы оживить чувства. Это значит перестать давить, требовать, начать жить своей жизнью и позволить ему сделать то же самое. Ведь у вас есть не только отношения с супругом или супругой, но свой круг интересов, свои друзья, родственники. Конечно, эту модель можно применить далеко не к каждой семье, но она тоже имеет право на существование.

Еще один момент: если проблемы на самом деле нет, мы с успехом можем ее придумать. А труднее всего преодолевать те препятствия, которые мы сами себе создаем. Ведь они наши, родные и мы держимся за них до конца! Поэтому, попробуйте, прежде чем начинать антикризисную эпопею разобраться в себе. Может на самом деле все не так страшно. По себе знаю, половина моих проблем заботливо придумана мной самолично! Наверняка я не одна такая.

Воспринимайте семейные кризисы, как возможность перевести свои отношения на более высокий и прочный уровень. Тогда и правильное решение не заставит себя долго ждать.

Инф.

Источник: Сосновоборск.Сайт