Как подружиться с йети и научить гору шагать
Непридуманные истории
Согласитесь, если посмотреть на пугающую ситуацию со стороны и не потерять силу духа, то велик шанс из многих напастей выбраться победителем. Сегодня, в День смеха, мы предлагаем вам байки наших горожан. Улыбнитесь!
Сергей Крамсков, фотокорреспондент:
ЙЕТИ: ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
– Поехали мы однажды на Урюк. В полной глуши решили палатки не разбивать, а ночевать в машинах. Сели у костра, согрелись и стали друг другу истории про йети рассказывать: якобы снежного человека в этих местах видели. Утром товарищ рассказывает: «Что было, что было! Просыпаюсь ночью оттого, что снаружи машины кто-то скребётся. В тумане что-то шевелится, большое, мохнатое. Дверь пытается открыть. Так это ж йети! Я дверь держу, а он её на себя тянет! У меня всё внутри оборвалось: сейчас откроет – и пропали мы все».
Боролись они, боролись за эту дверь – в результате она открылась. Оказалось, это наш товарищ, последний, кто у костра сидел, перепутал машину и в чужой уазик ночевать полез.
НАХОДЧИВЫЕ
– Сплавлялись мы как-то с семьёй и друзьями по Белой, параллельно с нами шёл один дедок: плотик у него из камер сделан, сверху доски настелены. На его плоту были развешаны сушиться крупные лещи. Мы с ним познакомились, и он рассказал мне историю. В своё время он валил и сплавлял лес в Бурзяне. Как-то раз обедают они с бригадой, подъезжает мужчина на уазике: «Слушайте, рыба нужна – килограммов семь, а лучше десять. Мы с ребятами в баню ездили, выпивали, а жене я сказал, что на рыбалку еду. Выручайте, а я вам два литра спирта привезу». Договорились, что он к вечеру приедет. Работники всё бросили, давай щук на спининг ловить. Плохо дело идёт – всего четыре килограмма поймали. Один находчивый предложил: «Давайте гальки с берега насобираем и в желудок щукам натолкаем». Вечером заказчик приезжает: «Ну что, поймали?». – «Поймали, всё нормально». Взвесили, доволен. Вручил спирт и пошёл к речке – рыбу потрошить. Работники заволновались: «Ты зачем её потрошишь?». – «Да боюсь не довезу, протухнет по дороге». Брюхо рыбе вспарывает – оттуда галька сыплется. «Мужики, это что?». А один сообразил: «Да у них сейчас жор, жрут всё подряд». Так и выкрутились.
Игорь Когут, генеральный директор системы лиг КВН юга РБ:
ВСЁ РАДИ КВН
– Однажды у нас была важная игра в Воронеже, а за два дня до неё я сломал ногу. Отменить поездку было нереально, заменить меня – тоже. Я попросил, чтобы мне наложили гипсовую лонгету, и поехал выступать. Но ходить я должен был с тростью, чтобы не было лишнего давления на ногу. С тростью я ехал в поезде, в Воронеже ходил с ней на редактуру. А когда пришла пора выступать, я вышел на сцену без трости: она не вписывалась в наше выступление и вызвала бы у зрителей недоумение. Мне приходилось прыгать на здоровой ноге и даже что-то танцевать. Потом ребята мне пересказывают забавный разговор. Подошли к ним парни из другой команды: «У вас в команде что, два близнеца играют?». – «Какие дваблизнеца?». – «Ну как же! Один с тросточкой ходит, другой на сцене выступает!».
Ринат Дашкин, невролог:
О СОВЕТСКОМ БИЗНЕС-ДЕБЮТЕ
– Когда я студентом работал в стройотряде проводников, однажды мы ездили в Ташкент. Там приходят ко мне в купе мальчики, выгружают мешок арбузов и спрашивают: «Можно мы всю посуду соберём?». – «Пожалуйста!». Посуду из поезда они сдавали, у них такой бизнес был. Еду я из Ташкента с гостинцами – с виноградом, фруктами, арбузы по полу катаются... Проезжаем через Аральское море. Казахи ловят рыбу, а их жёны продают её в поездах. Они садятся на одной станции, обвешанные ожерельями из вкуснейших вяленых рыбок, и выходят на другой, успевая в поезде продать часть рыбы. Одна казашка несёт не маленьких рыб, а двух больших, жирных, каждая – весом больше килограмма. Такую рыбу я очень люблю. Но рыба-то ей досталась бесплатно, и мне арбузы – тоже. Она мне: «Купи две рыбины за два рубля!». Я ей: «А давай меняться!». – «Давай. А на что?». – «Да вот на арбуз. Один арбуз – две рыбы». Поменялись. А я до сих пор не могу понять, кто из нас большую выгоду получил .
ХОДЯЧАЯ ГОРА
– Строили мы цех в Нефтекамске. Я командир стройотряда, у меня 40 человек. Работаем неделю, вторую, прораб нам говорит: «Слушайте, а вы ведь зарплату никакую не получите». «Как не получим?». А там не было такой значительной работы, чтобы результат был сразу виден. Что делать? Глядим – посреди цеха куча чернозёма, огромная, высотой с двухэтажный дом – её накопали, чтобы фундамент положить. Прораб и записал в наряде: «Переноска грунта вручную лопатами на 800 метров». Гора, естественно, не сдвинулась ни на сантиметр. Но кто докажет, где она изначально находилась? А мы хорошие деньги получили.
Фаяз Юмагузин, журналист:
ЧТОБЫ КРЫША НЕ ПРОТЕКАЛА
– На филфаке, который располагался на Комсомольской, я разместил объявление: «Внимание! В связи с тем, что крыша здания филфака прогнила и износилась, требуется свежая солома. Первый курс отправляется в ближайший колхоз на заготовку соломы. Сбор у главного корпуса в 14 часов. Неявившиеся будут наказаны в административном порядке. Деканат». Я думал, что люди отреагируют декватно, повеселятся. У первокурсников в 14.05 заканчивается очередная пара, а главный корпус был на физмате. Они врываются к декану факультета Ивану Егоровичу Карпухину и начинают на него орать: «Как мы успеем приехать к главному корпусу?!». Декан ничего не понимает:
– В какой колхоз? Какая солома?
– Крышу стелить...
ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?
– В декабре 1978 года в Москву впервые приехала легендарная группа Boney M. Я тогда был студентом физмата Стерлитамакского пединститута и повесил на доске объявлений листок: «Группа Boney M даст в Москве 9 концертов и одну запись для телевидения». Я это переписал из газеты «Труд» и добавил: «Группа совершит небольшое турне по Советскому Союзу, конечным пунктом станет город Уфа. По соглашению с Башфилармонией группа по дороге в Уфу совершит 10-часовую остановку в Стерлитамаке, где во Дворце СК даст один концерт. Не упустите своего счастья! СГПИ выделили всего 20 билетов: 10 – физмату, 10 – филфаку. Цена билета – 5 рублей. Обращаться в профком». Повесили листок, стоим, смотрим. Идут девчонки с физмата, посмеялись, пошли дальше. Два парня с башфака стоят, обсуждают по-башкирски: «Да ну, пять рублей – дорого». Показался факультет начальных классов, все городские девчонки, идут с физкультуры, лыжами гремят. Слышим возмущённый возглас: «А почему только физмату и филфаку?! А мы не люди, что ли?!». Две группы, 50 человек, гремя лыжами, спотыкаясь, побежали в профком. Там дверь чуть с петель не слетела, председатель профкома ничего не понимает. Скандал был грандиозный, расследование продолжалось долго, на меня никто не подумал. В конце концов этот случай спустили на тормозах.
