За кулисами
Чтобы постичь актёрскую жизнь, понять, каким трудом добывается лицедейский хлеб, мало видеть выступления. Неплохо бы заглянуть за кулисы. Порой там можно увидеть и услышать поразительные вещи, многие из которых могут украсить первоапрельский номер любого издания. Что мы и сделали. Итак, предлагаем несколько фрагментов «изнанки» актёрских будней.
«ВСЕХ НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕТЕ!»На спектакле одного самодеятельного коллектива по сюжету белый офицер должен был застрелить пойманного красного командира, который под пытками не выдал какую-то тайну. Звук выстрела решено было озвучить капсюлем из-под патрона охотничьего ружья. А надо сказать, бабахает он не хуже настоящего патрона. Но в самый ответственный момент у «ассистента» за кулисами что-то пошло не так. Капсюль никак не хотел взрываться. Белогвардеец, чтобы как-то оправдать затянувшуюся паузу, понёс какую-то отсебятину вроде: «Ах ты, красная сволочь! Сейчас я тебя застрелю!». Но выстрела всё не было. Красный командир в кровавом гриме тоже начал психовать и от волнения самозабвенно импровизировал: «Стреляй, гад! Всех не перестреляешь!». Обстановка на сцене накалялась с каждой секундой. Белогвардеец, гневно косясь за кулисы и стараясь переорать пленного, посылал эпитеты то ли в адрес допрашиваемого на сцене, то ли в адрес ассистента за кулисами: «Я убью тебя, сволочь!». Наконец, на пике импровизации, как бы показывая зрителям, что у их благородия проблемы с револьвером, он дунул в ствол и поднёс его к глазу, как бы стараясь увидеть, что там мешает. В этот момент и раздался долгожданный выстрел. Хохот в зале поднялся такой, что пришлось дать занавес.
САЛЮТ ИЗ-ПОД ВЕДРАЭту пикантную историю мне рассказал один местный музыкант и композитор. Как-то раз «на гастролях» по соседним колхозам в одном из клубов их бригада столкнулась с типичной ситуацией, воспетой ещё Иосифом Кобзоном. Напомним: мэтру в своё время тоже довелось поколесить по закоулкам страны в составе концертных бригад. Однажды на его просьбу обеспечить артистов минимальными удобствами директор клуба, кивнув в сторону Эдиты Пьехи, ответил: «Ведро только для Эдиты Станиславовны. Остальных прошу на улицу».
Как вы понимаете, в составе концертной бригады из Стерлитамака Эдиты Пьехи не было. Вообще-то то, что дано человеку природой, естественно. А что естественно – небезобразно. Но когда одна молодая певица, уже облачённая в роскошное концертное платье, подошла к нашему герою с неожиданно возникшей маленькой проблемкой, он, взглянув в окно, понял, что лучший номер – под угрозой срыва. За стеклом стеной стоял осенний ливень и грязь по колено. И тут он увидел за кулисами спасительное ведро. Спасительное во всех смыслах: наполовину наполненное древесным углём (клуб, естественно, топился дровами). В случае чего – никаких следов преступления. Руководитель концертной бригады властно ткнул пальцем в ведро и приказал всем, кроме певицы, покинуть закулисье или отвернуться. Проблема была решена, девушка спела пела на бис, и концерт продолжился.
Следующим номером был башкирский танец.«Я посмотрел в зал и понял, что что-то не так, – рассказывает он. – Зрители возбуждённо обсуждали номер, жестикулируя и тыча пальцем на сцену. Взглянув туда, я впал в ступор. Из-под каблуков танцоров золотистыми искрами разлетался настоящий салют. Как оказалось, ведро было худое, и всё «творческое содержимое» певицы сквозь уголь просочилось наружу, затем змейкой вытекло на сцену. Но, надо сказать, танец смотрелся очень красиво…».
«ИДИ СЮДА, ПРИДУРОК!»А эту историю я услышал от бас-гитариста одной известной башкирской фолк-рок-группы. За стопроцентную достоверность не ручаюсь, но суть в следующем. Однажды во время очередных гастролей по аулам они придумали, как им казалось, замечательную вещь. Первый номер исполняют без бас-гитариста. После чего тот со словами: «Кто так играет? Вот как надо играть!» выходит на сцену из зала в образе местного забулдыги, берёт гитару и начинает наяривать. Зрители узнают в «алкаше» любимого музыканта, дружно аплодируют.
«Зер гут! Даст ист фантастиш!» – примерно таков был вердикт всего коллектива по поводу гениальной задумки. И вот начинается концерт в колхозном клубе. После первой песни вдруг из зала раздался пьяный возглас: «Да кто так играет?».
Как известно, в деревне все друг друга знают. Колхозники недобро и вопросительно уставились на чужака в майке, с фингалом под глазом, который позорил всю деревню перед столичными артистами. Кто-то из зала бросил вполне логичное: «Ты кто такой?!». В ответ раздалось: «Я щас покажу, кто я такой. Ну-ка пусти!». И тут сигналом к действию раздался клич: «Ну-ка, иди сюда, придурок!». И зрители как по команде разом вскочили с мест с торжествующими возгласами: «Вот тебе мастер-класс, музыкант хренов!» и всем колхозом начали его бить. Музыканты на сцене, побросав инструменты, кинулись в зал спасать друга.
Самое интересное, что урок не пошёл впрок. Решив, что «первый блин комом», они решили «реабилитироваться» в другом колхозе. Как вы понимаете, там тоже народ не был заранее предупреждён о гениальной задумке музыкантов. И вот наш герой – теперь уже с честно заработанным фонарём под глазом – под суровыми взглядами колхозников, с нервной дрожью в голосе пробирается к сцене, чтобы «поучить» музыкантов, как надо играть. Кто бы сомневался, что история повторилась один в один. На третий раз он судьбу испытывать не стал…
Фото автора cottonbro: Pexels
