Исповедальня: Мне стыдно, что я плохая дочь!

Три года я прожила в аду

Сегодня в нашей Исповедальне история женщины, которая похоронила свою мать.

Да, я плохая дочь, это чувство со мной всегда, особенно, когда люди отмечают День матери. Мне поздравлять уже некого, и меня никто никогда не поздравит. Почему, спросите вы. А потому что вся моя взрослая жизнь была отдана матери.

Я единственная дочь, и мать считала, что мы всю жизнь должны быть вместе. Всегда. Когда я в студенческие годы возвращалась домой после дискотек, она встречала меня с упреками, что не спала, переживала, ждала меня. А я, такая-сякая, у меня нет сердца, о матери совсем не думаю, а она всю жизнь отдала мне, жила ради меня. И так было постоянно, чтобы уйти из дома, об этом и речи не могло быть.

Да, она родила меня, спасибо за это. Но разве у меня была нормальная жизнь?

Разве я просила её жить ради меня, чтобы потом требовать этого же от меня? Ещё она упрекала меня, что роды и беременность у неё были поздними и тяжёлыми, что я забрала её здоровье. Но я и не просила меня рожать. Разве нормальная мать будет такое говорить своему ребёнку? В общем, жили мы как кошка с собакой, постоянно ссорились. Ну и надо было уйти, зачем так жить, скажет кто-то. Уйти я не могла, она сразу начинала звонить, жаловаться на сердце и так далее. Конечно, как оставить её одну?

Когда мать была здорова, можно сказать сейчас, что всё было нормально. Ну, относительно нормально. Но когда она заболела, начался ад! Целый букет болезней, в последнее время она уже не ходила. Я ухаживала, как могла. Передышка была, когда она ложилась в больницу, тогда я могла хоть выспаться.

Три года я прожила в аду: она плакала, кричала от боли, обвиняла меня в своих болезнях, проклинала. Я знала, что ей было очень плохо, но я уже не чувствовала никакой жалости. Конечно, стыдно такое говорить, но я только ждала, когда это всё закончится. Нет, я также ухаживала за ней, работала на удаленке.

Говорила ей: «терпи, борись», на что она отвечала: тебе бы мою боль! А этот взгляд её, полный злобы, ненависти, такое не забудешь! Когда её не стало, я совсем не чувствовала горя. Наверное, потому что с мамой мы уже давно были чужими друг другу.

Мне приносили соболезнования, жалели меня… Очень стыдно, но я даже не плакала. Противно говорить такое, но приходилось притворяться, что скорблю, что у меня горе. Возможно, это был шок от случившегося, говорят же, что все переносят горе по-разному.

Прошло два года со дня её смерти. Я вышла на работу, но живу как в полусне. Иногда подскакиваю среди ночи, но потом вспоминаю, что мамы больше нет, и не надо бежать к ней.

Иногда просматриваю фотографии матери, но опять же ничего не чувствую. Наверное, я какая-то бездушная тварь, плохая дочь. Никогда никому не рассказывала об этом. Спасибо, что прочитали, может, мне станет легче…