Мама лучше знает? Чем рискуют «удобные» дети
Будущие родители обычно представляют, каким малыш родится, как будет взрослеть, как они будут общаться с ним и какой будет их семья. Однако образ будущего ребёнка формируется чаще фотографиями или рекламными роликами из телевизора или Интернета. Вот спокойный малыш в памперсах, который спит всю ночь. Вот он же – красивый и чистый – ест пюре из ложечки или с улыбкой пьёт сок в кругу семьи. А в школьном возрасте он любимчик учителей, обладатель множества похвальных грамот, отличник, спортсмен и даже, вполне возможно, участник телепередачи Тины Канделаки «Умнее всех»!Издержки воспитания. Если у вас есть дети, то наверняка вы бывали на детских площадках и наблюдали две крайне противоположные стратегии воспитания. Одним можно всё: лазить по всем лесенкам, горкам, топать по лужам и даже пробовать песок на вкус. Родители таких детей молча готовы подхватить своё упавшее чадо, пожалеть его при ушибе или спокойно прополоскать рот от песка. Но есть и другая категория детей. За ними по пятам ходит мама или бабушка со словами: «Туда не лезь – упадёшь», «Там вымажешься», «Дай Сенечке свою машинку – хорошие дети делятся игрушками».«У первой категории детей формируется доверие к миру и исследовательский интерес. Они везде лезут, задают кучу вопросов, спорят, если что‑то не укладывается в их картину мира. А вторые вырастают послушными, аккуратными, потому что у них формируется установка о том, что мир небезопасен, но есть взрослые, которые умнее и сильнее и которые позаботятся о тебе, если ты будешь хорошим, то есть послушным – эти понятия становятся тождественными. Как результат – ребёнок не отходит от мамы, а маме спокойно и не стыдно, ведь у неё хороший и удобный малыш», – делает вывод Светлана Бутенко.. Ежовые рукавицы или вседозволенность?Удобными, по словам специалиста, дети становятся в том случае, когда при выборе воспитательной стратегии родители останавливаются на ежовых рукавицах. Часто девизом таких родителей становится «Боится – значит уважает» или «Мама знает, как лучше». Жёсткие ограничивающие рамки ребёнок может ощущать как физическое наказание за нежелательное поведение (причём это может подаваться как воспитание, мол, ты сам выпросил), так и психологическое, в виде осознанных или неосознанных манипуляций. Например, когда взрослый обижается на ребёнка и не разговаривает с ним; когда просит чадо уйти, потому что он плохой, ведь хорошие дети так не делают и так себя не ведут; когда взрослый открыто обвиняет ребёнка в своих неудачах, например: «Я опоздала на работу из‑за тебя, и меня теперь уволят, и я не смогу тебя кормить, потому что не будет денег… Ты этого добивался?». «При таком воспитании ребёнок не совершает самостоятельных поступков, он реагирует на внешнее управление, то есть на реакцию родителей. Ребёнку в таком случае не нужно проявлять инициативу – она может быть наказуема, не нужно ничего анализировать: мама лучше знает. Его дело – всё прилежно выполнять», – поясняет психолог.. Но парадокс, по словам Светланы Александровны, заключается в том, что если крохой совсем не заниматься, то результат будет таким же: низкая самоорганизация и низкая способность к саморефлексии. Ребёнок не сможет самостоятельно давать оценку своим поступкам (при жёстком воспитании эту оценку дадут родители, а при отсутствии воспитания родители демонстрируют безразличие). Не сможет оценивать свои чувства, эмоции и потребности, потому что при жёстком воспитании оценку чувствам дадут взрослые и они же определят потребности. А во втором случае потребности всё равно не удовлетворяются, потому и распознавать их смысла нет: срабатывает механизм защиты психики. В итоге: нет потребности – нет страдания от её неудовлетворения.«Ребёнку, чтобы вырасти ответственным и самостоятельным, нужно чего‑то добиваться своим трудом, благодаря своему интересу, своим желаниям и своей силе воли. Послушные дети могут достигать больших результатов в учёбе и спортивных секциях, но только при жёстком контроле. При ослаблении надзора они будут не способны себя организовать. И даже во взрослом возрасте им будет казаться, что вокруг есть другие взрослые, которые знают лучше», – подчёркивает психолог.. Риски послушания. По мнению специалиста, послушный ребёнок подвержен определённым рискам в жизни:1. Он будет хорошим исполнителем в любой компании. Однако компании бывают разные. Например, такие, где участники совершают правонарушения или употребляют различные психоактивные вещества. Попадание послушного – правильного – ребёнка в такую компанию часто воспринимается как нечто невозможное. Родители разводят руками и не понимают, как такое могло произойти, они убеждены, что это плохие дети научили плохому их хорошего ребёнка.Безусловно, попав под дурное влияние, ребёнок становится таким. Но это прежде всего произошло потому, что он не научился противостоять, он обучен подчинению, обучен ориентации на ожидания от него. А в дурной компании от него ожидают дурного. 2. Отсутствует инициативность (которая впоследствии закрепляется и проявляется во взрослой жизни). В итоге из такого безынициативного послушного ребёнка вырастет хороший трудолюбивый сотрудник, который будет работать до дыма из ушей. Он будет делать то, что входит в его обязанности и бонусом помогать коллегам. Точнее, сначала помогать другим, а потом выполнять свою работу. Такие взрослые не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, за свой труд. Как правило, такие люди не любят выделяться, им важно быть как все или, по крайней мере, не хуже других.3. Неудачная личная жизнь. Послушное поведение в детстве в дальнейшем отражается на личной жизни. В одном случае – это те самые взрослые, которые не создают свои семьи и живут с родителями (чаще мужчины). А в другом – это те, кто выбирает жить с тираном (в нашей культуре это чаще женщины). Не подавлять, а поддерживать. Дети, по мнению психолога, имеют право быть несогласными с мнением родителей и имеют право быть услышанными.«Когда ребёнок не согласен и говорит об этом, то это шанс родителей узнать о нём чуточку больше, понять то, что его тревожит и почему. Ребёнок имеет право получить недостающую информацию для принятия решения или формирования своего мнения», – настаивает специалист.. Светлана Александровна подчёркивает, что важно отличать подавление личности ребёнка от выставления ему требований. При наличии установок есть определённая прозрачность, предсказуемость. Ребёнок чувствует себя спокойно, он может проявлять инициативу, имеет право на ошибку и может рассчитывать на поддержку. При подавлении личности ребёнка всегда ждёт осуждение («я же тебе говорила!»).«Удобными дети не рождаются, они ими становятся. Это навык выживания и самосохранения в системе родительского воспитания. Прилежный и послушный ребёнок – это очень удобно для родителей, но он не их собственность. Он отдельная личность, которой ещё как‑то нужно будет выстраивать свою жизнь», – подытоживает специалист.. Подготовила Тамара Акиньшина.
