«Радости мы боимся не меньше, чем горя». Психолог о том, зачем нам праздники и почему мы перестаем их любить
Новогодняя ночь отгремела, и кажется, что у многих из нас просто села батарейка — не хочется выходить на улицу, ехать в гости к друзьям и родственникам. Хорошо, если так мы осознанно позволяем себе отдохнуть от суеты, но иногда такое затворничество может стать началом настоящей депрессии. Зачем нам праздники на самом деле? Как восстановиться после новогодней гонки? Почему важно не только соблюдать традиции, но и иногда о них забывать? Об этом и многом другом рассказала «Мосленте» главный психолог телепроекта «Пацанки» Любовь Розенберг. Ниже — ее монолог. «Мы создаем праздник для нашего внутреннего ребенка» Где-то в глубине души мы все — дети. Для каждого человека важно фиксировать в своей памяти, в своем сознании, в сердце яркие и эмоциональные эпизоды своей жизни. Детский праздник для нас, как правило, ассоциируется с особенной атмосферой. Когда мы были маленькими, чаще всего такие дни отличались от обычных, от повседневной рутины. Нам разрешали нарушать режим, дарили подарки, мы получали много положительных эмоций. И мы запомнили это, зафиксировали, как в сознании, так и в подсознании. Чем старше становится человек, тем больше ему не хватает этой легкости, этих положительных эмоций, приятного возбуждения и самого ожидания чуда. И мы создаем праздник для нашего внутреннего ребенка, стремясь его порадовать, на какое-то время окунувшись в эту волшебную, особенную атмосферу. «Мы остаемся в детстве гораздо дольше» Все мы — социальные существа, и на наше поведение во многом оказывают влияние нормы и правила, принятые в обществе. Помимо прочего, среди них есть перечень допустимого для ребенка и недопустимого для взрослого человека. Но даже если мы стараемся их придерживаться, хотя сейчас эти границы уже довольно сильно размыты, каждый из нас, я уверена, позволяет себе вести себя совершенно по-детски, пока никто не видит. Сегодня, если людям всего 25-30 лет, еще рано говорить о зрелой и сформированной личности. Да, при этом у многих к этому возрасту уже есть немало достижений. Кто-то уже создал свою семью. Но то, что мы называем зрелостью, приходит позже. Эволюция общества сотворила чудо. Благодаря ей, мы остаемся в детстве гораздо дольше, чем это было, например, сто лет назад. В первую очередь нам помог сам наш быт. Сейчас людям не приходится прилагать сверхусилий, чтобы добыть еду, согреть дом, пошить себе одежду. У нас остается довольно много времени и сил для самих себя. Молодые люди, в том числе и молодые родители, продолжают получать удовольствие, пробуя свою взрослую жизнь на вкус. Они могут спокойно пойти в ночной клуб, собраться с друзьями, не спать всю ночь, выпить или закурить. Теперь им доступно все, что раньше было под запретом, потому что они выросли, стали взрослыми. Но, разрешая себе все это, мы, если честно, удовлетворяем потребности именно внутреннего ребенка, который оказался на свободе. Это детское поведение, хотя мы сами, конечно, считаем его взрослым. «Люди перестают любить праздники» С годами мы меняемся. Это неизбежно. Мы начинаем сами себе ставить запреты, потому что опасаемся внешней оценки. В этот момент мы говорим себе: да куда нам в нашем возрасте? Но, общаясь с самими собой наедине, мы понимаем: наши потребности в празднике, в приятных неожиданностях, в подарках, во внимании никуда не исчезли. В такие моменты нам может быть сложно, потому что кто-то уже утратил веру, что чудеса для нас возможны, а у кого-то нет рядом того человека, от которого можно ждать чуда. Детское восприятие ставит маму, папу, Деда Мороза или Добрую Фею на ступень выше самого ребенка. Все подарки и чудеса приходят к нам в детстве откуда-то сверху. Чем старше мы становимся, тем меньше ощущаем эту опору и защиту более сильных, более мудрых людей. В детстве такими были для нас наши родители, но во взрослой жизни мы не воспринимаем их так. К тому же кто-то их нас уже понес утрату, и его родителей нет в этом мире. Сегодня в больших городах много одиноких людей. И когда речь заходит о празднике, они понимают, что им самим придется сделать его для себя. Не от кого ждать приятных сюрпризов, да и просто помощи. В этой ситуации очень много грусти и одиночества. Из-за этого люди перестают любить праздники, им становится обидно, что они одни. «Важно разрешить миру делать нам подарки» Когда человек приходит к выводу, что теперь вся его жизнь зависит только от него самого, а праздник возможен, только если его создать своими же собственными руками, он совершает ошибку. Вселенная всемогуща и изобильна. И это одна из базовых позиций для человека. Нам нужно просто разрешить чуду случаться в нашей жизни, и тогда оно не заставит себя ждать. Именно разрешить, а не пытаться создать его самостоятельно из подручных материалов. Важно разрешить миру делать нам подарки. Но, работая с большим количеством людей, видишь, что они, не осознавая этого, признаются: радости и счастья они боятся не меньше, чем горя и утраты. «Мы сразу же думаем о последствиях» Часто мы не готовы к радости, к приятным сюрпризам, к неожиданностям. Мы этого боимся. Зачастую опыт человеческой жизни, на котором формируется его личность, жизнестойкость, способность сопротивляться трудностям, сам строится на боли, ошибках, на сильных переживаниях, негативных эмоциях и их преодолении. Наверное, в каждой личной истории есть свои поворотные точки, моменты, про которые мы говорим: «После этого я стал другим человеком». И очень часто эти моменты сложно назвать радостными. Фиксируясь на негативе, фактически нормализуя его для себя, потому что «такова жизнь», мы очень боимся столкнуться с чем-то по-настоящему радостным. Если же эта встреча происходит, мы сразу начинаем думать о последствиях, подозревать, что, если сейчас нам настолько хорошо, то расплата неизбежна. Мы ориентируемся на наш опыт. Он запрещает нам радоваться внезапно свалившемуся на нас счастью, заставляет задавать вопросы: «А что взамен? А что потом? Не станет ли мне хуже?» И так мы сразу же обесцениваем радость, чудо, то самое счастье, которого, казалось бы, так ждали. «Норма — это что-то среднее» Чем взрослее мы становимся, тем важнее для нас, чтобы наше эмоциональное состояние было сбалансированно, мы стремимся к некоей ровной линии без резких всплесков и падений. Мы опасаемся и того, и другого. Нам хочется, чтобы жизнь была предсказуемой, урегулированной, понятной и спокойной. Если мы вспомним, как грустит и радуется ребенок, увидим картину резких смен настроений. Малыш может рыдать горючими слезами, если что-то идет не так, как ему хочется. Для него это вселенское горе. Моя дочь, например, однажды сильно плакала из-за того, что я не разрешила ей смотреть мультики поздно вечером. В этот момент мы находились в Турции, в пятизвездочном отеле, где у нее было все, что только можно пожелать. Но когда я уже укладывала ее в кровать, она со вздохом спросила: «Ну, почему жизнь так жестока ко мне?» Это была трагедия для маленького человека. Но если в такой момент дать ребенку что-то, что ему нравится, например, телефон с любимой игрой, слезы тут же исчезают. Проходит доля секунды, и человечек снова счастлив. Взрослые реагируют иначе. Им будто бы не разрешено настолько быстро переключаться между печалями и радостями. Человек во взрослой жизни цепляется за каждое свое переживание, будь оно позитивным или негативным. Для него ровная линия спокойствия, где все просто и понятно, становится очень большой ценностью, он стремится к ней. Это мы и называем нормальной жизнью, а норма — это всегда нечто среднее. «Посоветоваться со своим внутренним ребенком» Часто страхи и запреты, которые существуют внутри нас, появляются от нежелания договариваться со своим внутренним ребенком. Мы не знаем, что приносит ему радость, или знаем, но нам кажется, что это недопустимо. Нужно посоветоваться с ним, понять, что именно доставляет ему удовольствие, и разрешить себе порадоваться хотя бы иногда, как родители разрешают детям. Например, это может быть просто что-то вкусное. Если съесть любимую конфету, можно получить свою порцию радости, не думая, что же будет потом. Позволяя себе это не каждый день, а иногда, мы не испортим себе здоровье. Это же вообще не про излишества в еде. Здесь история про радость от малого, про моменты счастья, которыми мы можем наполнить свою жизнь. «Дать себе просто полежать» У каждого из нас свой психотип и своя, можно сказать, энергоемкость. Перед новогодними праздниками, когда мы только представляем себе, что вот сейчас начнется вся эта беготня с подарками и продуктами, с приготовлениями особенных блюд к новогоднему столу, с украшением дома и поздравлениями всех друзей, родственников и коллег, нам может стать не по себе. Все это — про трату энергии. Нам потребуется ее очень и очень много, чтобы организовать праздник в соответствии с общими представлениями о счастливом Новом годе. И самое важное, что 90 процентов всех этих действий мы совершаем не столько для себя, сколько из обязательств перед другими. Есть, конечно, категория людей, которым настолько нравится дарить подарки, что это само по себе превращается в бесконечное удовольствие. Но они, скорее всего, уже успели подготовиться, все купить и упаковать. Но большинство из нас вспоминают о приближении праздника в самый последний момент, быстро мобилизуются, сжимают волю в кулак и отправляются в рейды по магазинам. Уже в этот период случается множество ссор и конфликтов. А потом наступает новогодняя ночь, но мы уже просто на нуле, у нас нет сил. И вот тут самый правильный выход — дать себе пару свободных дней, просто полежать, забыть обо всем, посмотреть кино, прийти в чувство. Если разрешить себе этот отдых, перенести все остальные планы чуть дальше, освободить место только для себя, можно восстановиться за это короткое время. Но для этого важно именно получать удовольствие от отдыха, от разрешения самим себе ничего не делать. «Энергия тратится на самокопание и самоедство» Но есть и второй вариант. Когда сил ни на что нет, мы все равно проводим пару дней под одеялом, закрывшись от всех, но вместо осознанного отдыха можем начать маяться, грызть себя за то, что не убираемся в доме сразу же после Нового года, не идем в гости к друзьям и родственникам, вообще праздно лежим на диване, когда еще столько дел. Это приводит только к одному — энергия, которую мы могли бы набрать за время отдыха, тратится на самокопание и самоедство. И это может стать началом депрессии. Нет, не отдых с сериалами и выключенным телефоном, а привычное обвинение себя в несоответствии каким-то нормам и правилам, в невыполнении намеченных дел и заранее расписанного праздничного церемониала. «Оставить время для себя» Первые пару дней нового года лучше посвятить себе самим, сделать что-то приятное именно для себя. Но для этого нужно понимать, что это может быть. И тут мы снова можем посоветоваться с самими собой, с тем самым внутренним ребенком, который отвечает за наш эмоциональный интеллект. Чего бы мы хотели для себя? Что может наполнить нас? Нужно найти ответы на эти вопросы и позволить себе эти два дня личной радости. Внутри нас постоянно идет какая-то борьба, и она не дает нам быстро и качественно набрать энергию. Мы привыкли себя винить, наказывать, ругать. Мы гоним себя делать уборку, мыть посуду, заканчивать дела, не даем ни минуты отдыха, а в итоге выгораем после праздника еще сильнее, чем до него. «Система компромиссов» Хороший праздник — это всегда целая система компромиссов между тем, чего ждут от нас другие, и тем, чего мы хотим сами. Баланс между этими полюсами позволяет сохранить и восстановить свои силы. Нужно четко понимать, что мы можем сделать для своих близких, чтобы не выпотрошить себя до конца, и как потом восстановиться. Нужно найти и поставить позитивную цель именно для себя. Если четко знаешь, что сначала выполнишь кучу задач, связанных с другими, но потом настанет время твоего личного праздника, не только предновогодня суета и сама праздничная ночь, вообще любые сложности переживаются значительно легче. Именно фиксация на позитивных целях дает нам возможность не выгорать эмоционально. «Умение радоваться мелочам здесь и сейчас» Если говорить о мифе, что успешной можно считать только ту жизнь, в которой каждый день — праздник, то это не совсем так. Большая радость сопряжена с серьезными эмоциональными затратами. На ежедневное переживание подобного мало кого хватит. Скорее речь здесь идет об умении радоваться мелочам здесь и сейчас, замечать то хорошее, что происходит с нами в нашей повседневной действительности, а не копить негатив. Потом он лежит в нас тяжелым грузом, что отражается не только на психологическом, но и на физическом состоянии. Если в нас скопилось слишком много негативных эмоций, что бы мы ни съели или ни выпили во время новогодних праздников, потом нам скорее всего будет нехорошо. С психосоматической точки зрения, это как раз говорит о том, что внутри у нас очень много токсичных отходов от наших собственных переживаний. Если мы умеем изо дня в день радоваться каким-то маленьким чудесам и позитивным событиям, то и в большом празднике нам будет проще найти свою порцию счастья. Мы узнаем ее, она уже будет для нас привычной и знакомой, мы не будем ее бояться. Важно помнить, что праздник должен быть отдыхом, расслаблением и временем для набора энергии. Но если мы все время фокусируемся только на негативной стороне жизни, никакой Новый год не принесет нам радости. Она пройдет мимо, останется неузнанной.
