«Я была одной из первых его жертв». Как участница группы t.A.T.u до сих пор пытается пережить детскую травму
Экс-солистка группы t.A.T.u Лена Катина в детстве пережила страшный опыт. Однажды, когда она возвращалась из школы, на нее напал маньяк. Все произошло в подъезде ее дома. Девушке потребовалось много лет, чтобы пережить и отпустить этот кошмар. Лена надеется, что ей это удалось по-настоящему и окончательно. Как она сумела справиться? Кто оказался рядом и поддержал ее? Об этом Лена рассказала психологу проекта «Мне не стыдно» Дине Диановой. Ниже — монолог Лены. «Мне, наверное, повезло» Это очень личная и неприятная история. Когда мне было 11 лет, на меня напал маньяк. Было очень тяжело — шок, крах. Я помню эти ощущения: ты чувствуешь себя грязной. Все происходило не так долго. Не знаю, нормально ли так говорить в подобных случаях, но мне, наверное, повезло: в итоге я не лишилась девственности. Но акт насилия все равно был. «Он нажал на кнопку, и я поняла: что-то не так» В тот день я шла домой из школы. Как обычно, зашла в подъезд, вызвала лифт. Неожиданно вслед за мной в кабину влетел мужчина. Я не обратила на него особого внимания: зашел и зашел. Я часто видела, как к соседям приходят гости, решила, что и он тоже пришел к кому-то из них. Он нажал на двенадцатый этаж, я — на десятый. Но он тут же надавил на кнопку с цифрой «семь», и тут я поняла, что что-то не так. Человек не может поехать на два этажа сразу. «Я просто слушала команды» Дальше все произошло будто бы в один момент. Он резко повернулся ко мне и сказал: «Так, будешь орать — будет плохо». Я помню, что единственное, что я смогла тогда произнести: «Ой!» Было такое состояние, как будто я вот-вот, сейчас потеряю сознание. Голова стала очень легкой. И все просто провалилось… Грудь, конечно, ходуном, сердце стучит. Появилось ощущение, что я просто переполнена воздухом, и при этом все внутри падает вниз. Я вообще не понимала, что происходит. Мне кажется, в тот момент у меня мозг отключился в принципе. Мне было очень-очень страшно, дико страшно, но на этом все. Я не знала, чего ждать, а это гораздо страшнее, наверное, чем состояние, когда понимаешь, что с тобой случится. Он вывел меня из лифта на лестничную клетку. А дальше — началось. Я просто слушала команды. Он сказал мне: «Если будешь послушной, все будет хорошо». Потом он поставил меня на колени перед собой, снял с себя брюки. Я тут я уже взмолилась: «Пожалуйста, не надо! Можно я не буду?». Я плакала. Сейчас я уже не помню точно, что тогда говорила. Просила, чтобы он как-то меня пожалел, смилостивился. Он сказал мне: «Ладно. Вставай». «Он страшно нервничал» Он боялся. Я помню это. Уже потом, анализируя произошедшее, я поняла, насколько сильно, страшно он нервничал. Может быть, я была одной из первых его жертв, а может быть, что у него просто такой типаж. Я не могу сказать. Он застегнулся и мы пошли обратно к лифтам. Когда лифт подошел, этот человек оттолкнул меня рукой к стене. И все. «Мне надо было к кому-то обратиться» На седьмом этаже жила моя подруга. Когда двери лифта закрылись, я начала осознавать, что только что произошло. Я, наверное, не могла себе представить, какие последствия могли бы быть, поэтому не могу сказать, что испытала тогда радость, что ничего худшего не случилось. Все это для меня было просто дико, и мне надо было к кому-то обратиться. Я хотела понять, что мне делать дальше. Я не знала, как поступить. Я начала судорожно давить на кнопку звонка в квартиру моей подруги. Мне открыли дверь, впустили. Вера, моя подруга была дома с бабушкой. Я, всхлипывая, начала рассказывать, что произошло. Получалось не очень внятно. Посидев у них какое-то время, я немного успокоилась и смогла пойти домой. «Мама, ты только не пугайся» Я зашла в квартиру. Дома никого не было, а меня ждали занятия в «Непоседах». Нужно было ехать. Я пыталась себя успокоить и как-то привести в чувство — залезла в ванну, рыдала, слезы текли рекой. Мне хотелось отмыться от всего этого, как от грязи. Это было мерзкое, противное ощущение. Но когда я вышла из ванны, я поняла, что отмыться у меня не получается. Тогда я позвонила маме на работу, решила, что, наверное, надо ей все рассказать. Я как-то успокоилась, взяла себя в руки, чтобы не рыдать в трубку. Мы вызвали полицию, составили фоторобот этого человека. Конечно, мне задавали вопросы. «Ты не виновата» Я безумно благодарна маме. В тот момент она полностью меня поддерживала. Никогда ни от кого в моем окружении я не чувствовала какого-то осуждения. Ничего подобного. Все восприняли произошедшее как-то правильно. И, конечно, мама начала мне внушать мысль, что не все мужчины такие, не все могут так поступить со мной. Конечно, после того случая я воспринимала их, как очень опасных людей. Исключением были только самые близкие. Мама говорила: да, есть нездоровые люди, которые делают с другими ужасные вещи, но их не так много. А еще она все время повторяла: «Ты не виновата». Это была самая главная мысль. Мама доносила до меня, что это не моя вина, и не надо этого стыдиться. Мы с мамой всегда были очень близки. Она родила меня достаточно рано — в 20 лет, и у нас сложились доверительные, дружеские отношения. И я себе не представляла, как может быть иначе, мысли не было, что я могу от нее это скрыть. Как можно было не рассказать об этом маме, мне было непонятно. Я, конечно, боялась, что ей будет больно, но замалчивать эту историю я не собиралась. Рассказать ей все — это для меня был единственный возможный вариант. «Не должно быть стыдно» Молчать о подобных случаях совершенно точно нельзя. Это серьезная травма, и она откладывает неприятный отпечаток на будущее. Я считаю, что о таких вещах надо говорить. Если с родителями нет доверительных отношений, и девочки боятся рассказывать им что-то подобное, наверняка есть близкие друзья. Если и их нет, сегодня существуют группы помощи и поддержки. Говорить об этом надо. И это не должно быть стыдно. Нужно помнить, говорить себе: «Это не моя вина. Просто не повезло, и в руки к такому человеку попалась я. Это случилось со мной. Да, такое бывает. Но я не виновата. Я просто шла из школы». «Я боялась мужчин» Наверное, всю серьезность того, что произошло и насколько сильна эта травма, которую много лет я старалась не замечать, я осознала, когда мне было лет 35. Я старалась не думать об этом, заталкивала эту историю как можно дальше внутри себя. Но я это вытащила и проработала. Думаю, проработала окончательно. Другой вопрос, что недоверие к мужчинам все-таки сохраняется. Ты постоянно ждешь какого-то подвоха. Даже когда все хорошо, ты настороже — готова, что какой-то подводный камень неожиданно всплывет на поверхность. Какое-то время я боялась мужчин. Я долго не могла представить, что можно с ними как-то взаимодействовать. Наверное, какие-то отголоски той истории до сих пор остаются во мне. Это сказывается на отношениях. Ты постоянно сомневаешься и не можешь на 100 процентов поверить человеку. Но я отметаю такие мысли, подключаю рациональное мышление. Конечно, я стала более осторожной. Я всегда оглядываюсь, заходя в подъезд, очень боюсь ездить в лифте с незнакомыми мужчинами.
